СУДЬБА: Стихи. Рассказы. Приколы. Анекдоты

Yarochkin_Nikolay

...................СУДЬБА
................................"Не ожидаем мы порой,
.................................Что предначертано судьбой"

В пятидесятом появился я на свет.
Играли в чехарду, и бегал в школу.
Учился жить. И вот прошло немало лет,
А жизнь другую преподносит школу.

Я был женат, и дочери три года.
А шёл тогда семьдесят третий год.
Помню: на "шейк" и "штруксы" была мода.
И все, кто молод, был собою горд.

Однажды, поглядев рентгеноснимок,
Врач предложил мне что-то удалить.
Ещё сказал: "Чтоб не было ошибок,
То можешь, если хочешь, с этим жить".
Я крепким был, здоровым пацаном,
Мне было двадцать три уже от роду.
"Зачем - сказал, - ходить с таким "добром"?
Давайте, режьте и концы все в воду".

И вот успешно операция свершилась,
Послали в санаторий отдыхать,
А там со мною, просто, чудо совершилось -
Влюбился так, что на семью чихать.
Ну, не в прямом, конечно, смысле.
Я очень сильно дочь свою люблю.
Но разные кружились мысли,
Тогда не знал что делать, хоть в петлю!
Конечно, многие меня осудят,
Я, как бы, изменял своей жене.
Но не судите строго меня, люди,
Ведь это с каждым может быть вполне.

Стоял тот санаторий возле моря,
Да и сейчас он там ещё стоит.
Все знают; да, какое это горе:
Туберкулёз - это, почти, как "СПИД"

К нам бегали мальчишки и девчонки
Из близко расположенных домов.
Я часто вспоминаю те ручонки,
Которых иногда коснуться мог.
Мне 23-и, а ей лишь 18-ть,
И я влюбился, будто первый раз!
Я за неё бы, даже, мог подраться
И засветил бы, если надо, в глаз.
Мы бегали на пляж, гоняли мячик,
Купались и резвились на воде,
Не думали ни о каких болячках;
Часть лёгкого отрезали?! - "Не мне!"
А как прекрасно было вечерами,
Когда я провожал её домой...
Не передать всё это Вам словами...
Ну, всё равно, что в омут головой!
Ту девочку, из прошлого, Марите звали.
И в голове стоял, как-будто, смог.
Так страстно целовал её на сеновале...!
Но большего добиться я не мог.
И надо должное отдать её терпенью,
Она мне отдавалась, но не вся.
Я весь сгорал, чтоб погасить моё стремленье,
Она шептала мне: - "Приди в себя".

Проходит время, закончилось леченье.
Во мне желанье - ею овладеть.
Но бесполезно. Владею лишь в виденьях,
И только там могу её раздеть.
Мы расставались трепетно и нежно,
Она мне обещала вечно ждать.
В душе моей была ещё надежда,
Что всё ж, она не прочь себя отдать.
Казалось, быстро время пролетит,
Мы не успеем оглянуться,
И снова нас судьба соединит,
И сможем в прошлое вернуться.

Марите я писал сначала,
Она ответить не могла.
И потому всегда молчала,
Жена же прочитать могла.
Жена не знала, что со мной творится.
Я Арлекин, сквозь слёзы что поёт.
То сердце начинает колотиться,
А то, вдруг, чувствую сейчас замрёт.

В народе говорят, что время лечит.
Из виду я Марите потерял.
Но всё же часто нас оно калечит,
Случилось то, чего я не желал...
Дела наши в семье были неважны,
Но я, как мог, любил свою жену.
Но что пришлось увидеть мне однажды...!
Я это не желаю и врагу.
В подробности не хочется вдаваться,
Забрал я дочку и решил уйти.
Она, в горячке, не кидалась драться,
А пожелала доброго пути...

Так вот, всего неделя пролетела,
В ту пору шёл Алёнке пятый год,
И вдруг, нежданно, мама прилетела
И попросила, чтоб простить я смог...
Не устоял перед её слезами,
Поднял с колен, к груди своей прижал.
Хоть лёд растаял, а на сердце камень,
"Всё позабудем" - тихо я сказал...

Считай, ещё два года пролетело,
О той Марите я почти забыл.
В семье у нас немного потеплело -
Караблик жизни по теченью плыл.
А жизнь Вы знаете: как зебра, как тельняшка.
То всё прекрасно, то черным-черно.
А человечек во вселенной, что букашка...
PS......


Sharipova_Reginochka

Тааак... А дальше??? Стоп на самом интересном!..:)))


Kikildeeva_Daian

Да!! Дальше что?!:((


Yarochkin_Nikolay

А человечек во вселенной, что букашка...
Мне "трёшник " дали. Ну, не повезло.

Жизнь в лагерях не манна, не малина.
Кто шёл к "ворам", кто к "сукам" прямиком.
Такая "масть" меня не заманила,
Я был простым рабочим "мужиком".
Жена писала, что по мне скучает,
И очень хочет видеться со мной:
"Мне без тебя чего-то не хватает".
А я писал, что буду вечно твой.....

Дочь в третий класс уже ходила,
"Трояк" заканчивал я свой,
Жена мне новость сообщила
Такую, что хоть волком вой!!
"Я не железная, не робот,
Мне надоело тебя ждать.
Я поборола свою робость,
Тебе я буду изменять.
А ты суди меня как хочешь,
И, если любишь, то простишь.
А если видеть не захочешь....
Ну, что мне делать!? Ты ж сидишь!"

На это всё: - моё молчанье.
И писем больше не писал.
А у неё было венчанье...
Родился сын. (Потом узнал).

Сначала с дочерью мы связь держали.
Я ей посылки, письма посылал.
К родным они однажды приезжали,
Мы с нею встретились, и я сказал:
"Чтобы в жизни не случилось, явсегда с тобой.
И не надо верить маме, будто я плохой.
Знай, что в жизни у тебя есть отец второй,
Чтобы там не говорили, всё же я родной.
Нежелаю тебе горя, но, а вдруг беда?
Для тебя открыты двери и скажу я - Да!
Приласкаю, обогрею, счастьем напою,
Все капризы и упрёки от тебя стерплю".

Тринадцатый год шёл Алёне тогда,
И мы с ней на память снималились.
Н о мама её, как всегда, не права,
И все отношенья порвались...

Словно маленький кораблик по волнам,
По жизни-океану всё плутал,
Очень часто попадался на обман...
Но удержался, на ноги я встал.

Остался с матерью в двухкомнатнойт квартире,
Продал "Москвич", забросил "таксовать".
Хоть лет уже не мало, но ещё я в силе.
Решил: пора свою семью создать.

У матери беда! - "Отняли" ногу.
И я своё здоровье потерял.
Лишь по тому, что всё курил помногу,
Мне доктор, справа, лёгкое "отнял".

Проходит время. Я вожу автобус.
Заходит как-то женщина в салон:
"А можно мне доехать?" - слышу голос;
Дыханье спёрло, радости вагон!
Её узнал я, - это же Марите
Из прошлого вернулась, ведь, ко мне!
Не сон ли это? Что не говорите,
А чувства снова вспыхнули во мне.

Как я узнал потом, Марите ждала,
Но мне сказать об этом не могла.
Я далеко был, ждать она устала,
Другому своё сердце отдала.
Мне незачем винить её за это,
Да не имею права я винить.
Мне оставалось только помнить лето,
И тайну нашу летнюю хранить.

А годы, словно птицы пролетают,
Суровые, что крученая нить.
И я сказал Марите: "Я желаю
С тобой свою судьбу соединить".

Она ответила: "Прости мне, Коля,
Я в жизни ошибалась, и не раз.
Я думаю, такая моя доля;
Влачить существованье без прикрас".

Прошло почти что тридцать, ведь не мало.
Я думал, что забыла всё она.
И я спросил: "А помнишь, как бывало,
С тобою целовались до утра?"

"Я помню всё: и чудные мгновенья,
И сны такие, будто наяву,
А виделись какие мне виденья...
Я никому об этом не скажу".

"Давай, Марина, будем оптимисты
(я стал её Мариной называть),
Зачем нам унывать как пессимисты,
Попробуем всё заново начать".

Есть сказка про избушку лубяную,
В ней "рыжая" вселилась к петуху.
А я услышал повесть "ледяную",
Как муж из дома выгонял жену...
И вот, уж, восемь лет она скиталась
По комнатам чужим и по судам...
Всё выселить его она старалась,
Но он хитрей лисы был, интриган.

Всё это я узнал намного позже.
Тогда ж решили - нечего терять;
Устал от этой жизни, она тоже,
Совместную решили начинать.

С её мужем я б сам разобрался,
Ведь в квартире чужой он живёт,
Но с друзьями он так "налакался",
Что до дома совсем не дойдёт...
PS


Maximyuk_Anna

Николай ded Ярочкин очень понравилось! а продолжение будет??


Ivanova_Katena

Николай, вы молодец! Хочу продолжения:)


Mezhennaya_Yulechka

И я тоже хочу))


Lebed_Natali

и я, и я))


Yarochkin_Nikolay

...Что до дома совсем не дойдёт...

Его утром нашли уже мёртвым
После пьяной попойки в угар.
Хоть и был он пройдохою тёртым,
Но хватил его божий удар.
Хоронить его она не стала,
Ведь жила, его не видя, не любя.
От собачьей жизни так устала,
Что заплакала, жалеючи себя.

Сразу всякие проблемы решились.
Марина стала законно моя.
Дети сделали ремонт и вселились,
У них теперь квартира своя.
Маринина дочка стала моею,
Вовик её меня дедом зовёт.
Хоть я и отчим, она мне роднее,
Врядли родная меня позовёт.

Вот, уж три года, как мамы не стало.
Царство небесное маме моей.
Но не забуду, как мать мне сказала:
"Бабам твоим не угнаться за ней.
Так, что живи с ней и больше не надо
Счастья другого по жизни искать.
Я за тебя положительно рада,
Можно спокойно теперь помирать....."

Так и живём мы с Мариной моею.
Мама её, заменяет мне мать.
Вместе за внука мы с нею болеем,
Учимся разумом всё побеждать.

Счастья и Вам всем мы с нею желаем,
Будьте терпимы друг к другу всегда.
С днём жизнерадостным Вас поздравляем,
Пусть стороной Вас обходит беда!
......................................................декабрь 2003г.

За отрицательные и положительные комментарии
буду всем признателен.

Приходите в друзья. Будем дружить семьями, домами,
сёлами, городами, странами...


Yershova_Lenuska

Аааа,ваще круто!ты молодец=)


Balobanova_Irina

Хорошее стихотворение, вся жизнь как на ладони


Kikildeeva_Daian

Блиииин,как классно!! Просто шикарно!!!! Молодец!!!!!!


Matvienko_Svetlana

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ


Kikildeeva_Daian

Прикольно. Умничка:))


Guest

Предоставляю услуги взлома аккаунтов ВКОНТАКТЕ. Быстро, оперативно, недорого. Обращаться в ICQ - 556760


Yarochkin_Nikolay

Виктор Спасский, взломай себе глазки!
Дёшево и сердито! И, вобще, иди ты!
Задолбали спамы! По телеку - рекламы!
Обращайся в НАТО, там нужны солдаты.


Yarochkin_Nikolay

Светлана М., абалдэный басну! Маладэц! Мнэ панравилса!
А "Судьбу" не читала? Жаль, комета нет.


Yarochkin_Nikolay

В армянской школе шёл урок литературы.
Учитель спрашивает: "Ибрагим".
- А!
- Что - А? Расскажи, что было задано на сегодняшний день?
- И-и-и-и, гаспадын учитэл, на сэводнашный дэн биль задан
басну Крилов.
- Ну, расскажи, как по существу было дело?
- А па сушэству дэла быль так. На воздухом литэл варон,
и биль очэн-очэн галодный. Гаспадын бох выдыт её плахой
матэриалный палаженый, давал кусок галанскый пандыр.
С ним варон уселса на ёл, пакушть сабралсы...
На том пара бижял лыса. Увидал варон, памахал хвастом
тудым-судым и гаварыт: "Какой красывай пташка, спой пажалста".
Варон акрывал свой дураскый рот, пандыр падал, сным лыса убэжал.
- Ну, и что, всё?
- Нэт нэ всо.
- А что ещё?
- К этой басны ес марал.
- Какой "марал"?
- А када кушаиш ни с какой сволоч нэ разгаварывай!


Kikildeeva_Daian

:)) молодец!!


Guest

Предоставляю услуги взлома аккаунтов ВКОНТАКТЕ. Быстро, оперативно, недорого. Обращаться в ICQ - 556760


Matvienko_Svetlana

В крупный супермаркет приходит еврей устраиваться на работу продавцом. Ему предлагают спуститься в зал, чтобы посмотреть, как он работает. Через десять минут хозяин спускается вниз и видит такую картину: стоит еврей, рядом стоит бизнесмен.

Еврей: “Ну хорошо. Вы уже купили себе удочку, теперь вам просто необходимо купить леску, крючки и блесны”
Бизнесмен: “Беру”
- Хорошо, а как вы будете ловить рыбу? С берега, что ли? Купите резиновую лодку и ловите как белый человек с середины озера
- Беру!
- Хорошо! А если начнется дождь? Что вы будете делать? Купите себе палатку!
- Беру!
- Хорошо. А в чем вы все это повезете? Купите прицеп для вашей машины. Кстати, что у вас за автомобиль?
- БМВ
- Ну что вы! Разве же это машина? Купите себе внедорожник!
- Хорошо, сколько с меня?
- Сто шестьдесят четыре тысячи двести долларов.

Бизнесмен идет платить, хозяин подбегает к еврею: “Такого я еще не видел! Вы лучший! Надо же, человек пришел купить удочку, а вы ему всю эту хрень впаяли!”
- Да что вы! Он зашел купить пачку “Тампаксов” для жены, а я сказал ему: “Если у жены месячные, то что вам три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!”


Matvienko_Svetlana

Николай ded Ярочкин : "Судьбу " читала. Очень понравилось - позитивные эмоции. И главное, что там happy end!


Guest

Предоставляю услуги взлома аккаунтов ВКОНТАКТЕ. Быстро, оперативно, недорого. Обращаться в ICQ - 556760


Yarochkin_Nikolay

.................ОДА ДАМАМ
Среди народов во Вселенной, меж городов и сельских хат,
Случилась власти перемена и наступил... Матриархат.

К рукам всё дамы прибирают. И ходят в брюках, пиджаках.
Мужчины скопом вымирают, как мамонты на ледниках.

Мы угасаем вечерами у телевизорных огней,
А женщины - владеют нами, стирают нам, растят детей....

Когда-то в древности дремучей были обычаи не те.
Жить приходилось с целой кучей наложниц, жён или гетер.

А содержать толпу такую! Подарки в марте всем дарить?
Нет! Мы о прошлом не тоскуем. Сейчас намного проще жить.

Живёшь с единою женою, она и кормит и блюдёт.
Ты ей подарочек весною, - она довольна целый год.

Увы, находятся мужчины, которым дамы не нужны.
Считают - бабе не почину носить ковбойские штаны.

И, если дать такому сброду свои желанья утолить,
Они могли бы женским родом открытый космос заселить...

Без женщин в миг увянет сердце, любви не станет, нежных слов.
Без женщин жизнь как плов без перца, а кто же любит пресный плов?!

Как драгоценную награду они себя подносят нам.
Ну, кто сказал, что Дам не надо, какой кастрат или болван!?

Нет! Жизнь без женщин не возможна, без них прервётся жизни нить.
Должны мы свято, осторожно, Любить, Беречь их и Ценить!

На них всегда спихнём дела мы, в процессе быта и труда....
Так пусть же процветают Дамы - сегодня! Завтра! И всегда!
.............................................................................25/11/07г.


Yarochkin_Nikolay

Света, анекдот смешной, но я его слышал. Всё равно спасибо.
А вот старый-старый, может тоже знаешь? На тему песен.
..........Идёт медведь по лесу, поёт песню: - "С чегоооо начинается
Рооодинааа...." А заяц из кустов на этот же мотив:
"С таких распипяев как ты!"
Медведь обиделся и замолчал.
Идёт волк. Поёт: "Скромненький синий платочек...." А заяц продолжает:
"На х-й себе повяжи". Волк психанул, замолчал и ушёл.
Идёт лиса. А заяц караулит. Лиса поёт: "Как много девушек красивых..."
А заяц: "Откуда ж ты, такая б-яяять!" Погналась лиса за зайцем, да где
там, разве его догонишь.
Пошла лиса к волку с медведем: "Мужики! Да до каких пор заяц
издеваться над нами будет!?! Давайте его на танке задавим?!"
А в лесу танк стоял. "О, давайте!" - закричали они. Сели в танк,
едут и поют: "Три танкиста, три весёлых друга..." Заяц гранату
кинул: "И пипец машине боевой!"
.........Знала?


Yarochkin_Nikolay

Даяна, спасибо. Изобрази тоже что-нибудь.


Matvienko_Svetlana

Прикольно про зайца:-))))))))))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Matvienko_Svetlana

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром прооснулся.Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцесой моей!!!
Ноги короткие,разной длинны
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы


Matvienko_Svetlana

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: Аня,ДУРА, блин... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?!


Matvienko_Svetlana

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".

Я вытиралась с пометкой "Ж",

ведь "М" - это для мужчин?

-Нет, "М" - это для морды!


Matvienko_Svetlana

За столом:отец,мамаша,рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень.

Мать сказала: -Сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,ты же всё-таки, папаша..
И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,ложку взял и...каши нету!
А жена спросила мужа:-Что сказал?А ну,колись-ка!-
Я сказал: "Есть кашу нужно,чтобы выросла пиписька."

И жена ему по глазу!Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,в детстве мало каши кушал!


Yarochkin_Nikolay

Хахаха! А второе полотенце...???? ааааа, для женщины!? Да?
(шучу). Балдею, пойду всем рассказывать.


Yarochkin_Nikolay

Сразу на всё не отреагировал, торопился. Выхватил самоё
короткое - отписался и убежал.
А сейчас.... В общем, молодец:-):-))))!!!


Matvienko_Svetlana

А вот ещё одна интерпретация басни Крылова
(в принципе тот же анекдот, только в стихах)

Аллах ворону дал Пендыр.
Пендыр? по-русски - это сыр.
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел на низ.
А тут, вай-вай, Лисиц бежал.
Лисиц бежал и нюх задрал.
Пендыр ему на нос вонял.
-Какой красивый ты Ворон.
Какой спортивный твой фигур!
Какой большой мускулатур!
Ворон, запой!Ворон молчал,
Как-будто в нос воды качал.
Лисиц мал-мал сердиться стал.
-Ты некрасивый как ишак!
Ворон вскричал, Пендыр упал,
Лисиц его за щёку клал
И на базар продать бежал..


Matvienko_Svetlana

-А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько вот так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

-Весы подойдут?

-Ну и козёл же ты, Вася!


Matvienko_Svetlana

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всях тайн,
однажды шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая Рамштайн.
Приняв для храбрости немного -
она в напитках знала толк.
Брела себе своей дорогой,
а тут на встречу Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
иль я, вот, пьяный подвалю..
- А что мне, собственно боятся?
Дорогу знаю. Секс люблю!


Yarochkin_Nikolay

В нашем Светлогорском Центральном Военном Санатории (СЦВС) есть прачечная. Слесарем работал Володя.
Девчата поросили написать для них стишок, который
находится ниже.


Yarochkin_Nikolay

ПОЗДРАВЛЕНИЕ КОЛЛЕКТИВА ПРАЧЕЧНОЙ.

Я решил мозги не рвать, просто так стих не писать.
Коль пишу я на заказ, "бабоньки" гоните враз.
Ну, а если между делом, рассчитаетесь вы телом,
Я скажу вам, без базара, не откажусь от гонорара!

Ладно, ладно я шучу. А то, вдруг хохму отмочу:
Кто придёт должок отдать, а мне придёться помощь звать!
Разве я один смогу обслужить таку толпу?
Хорошо, что есть Володя. Он покажет вам.., что в моде.
И, по-дружески, задаром, поделюсь с ним гонораром.

Это было лишь вступленье. А теперь я с упоеньем
Закидаю вас всех златом, и поздравлю с 8-ым Мартом!

Вы же ценитесь у нас, и куда же мы без вас?
Если б вы так не старались, в Цэ Вэ эСе все б засрались.
И за все старанья, муки, дал вам бог златые руки.
Чтобы там не говорили, это вы всех нас отмыли...
Взять, хотя бы шоферов..., нет, давайте - докторов.

С виду доктор очень гладкий, а внутри он всё же гадкий.
Взял бы сраный свой халат, сунул сам бы в автомат,
Постирал бы, сполоснул и на гладельну доску.
Пусть узнал бы вашу славу, а то привыкли на халяву
В чистеньком во всём ходить. Попробуй всем им угодить!

Что-то я раздухарился, сам, видать, давно не мылся.
Я не скрою: часто, уж, посещаю здесь ваш душ.
И скажу вам без прикрас, надо бы туда матрас.
Чтоб можно было после душа отвести немного душу.

Если б только иногда, ко мне зашла бы хоть одна,
Я потёр бы её таз, и обновили б мы матрас...
Но у вас всегда беда и не приходит не одна.

Но зато, скажу я честно, душ у вас - такое место!...
Сам не знаю, что за чёрт! Не хочу, а рифма прёт!
Например, ну, вот такая: (я, вообще-то не бухаю),
Но, а в душе - наважденья; прямо вижу приведенья:

Нина голая стоит и руками шевелит.
Или что-то она хочет, иль сейчас меня замочит...
Наташа сзади подплывает и руками всё хватает,
Рядом Эммочка стоит и тихо что-то говорит.
Услыхать я не могу, Лида держит за ногу.
И такая благодать!.. Прям не знаю что сказать...

Вот такие вижу грёзы. Не мытьё одно, а слёзы.
Мне терпеть невмоготу, больше в душ к вам не пойду!
Лучше к вам на женский день (если будет мне не лень),
Я приду поздравить всех, и это будет мой успех.

Всех, девчата, поздравляю! Наливай-ка, Тоня, чаю.
Охладить хочу свой пыл, чай, как раз, уже остыл.

Тоня скажет: "Вот нахал, своим стихом всех задолбал.
Ты давай скорей садись, выпей водки и заткнись".

Тонь, меня ты не ругай, список лучше составляй.
Если в душ ещё приду, выделяйте мне одну.
И тогда они по списку будут мыть мою пиписку....

Хватит вам, девчата, ржать. Не пора ли вам рожать?
Вон Анюта захотела: попросила - залетела.
И вы, девчат, не суетитесь, меж собою разберитесь.
Тоня знает всех в лицо, не пропустит никого.
Только Вову не включай в этот список невзначай!
А то он придёт ко мне и будем петь с ним о луне:
"Г о л у б а я..... л у н а , г о л у б а я".

С 8-м Мартом поздравляю и от всей души желаю
Быть здоровыми везде, в голове и там, в ..... животе.
Чтобы руки не болели, ноги тоже здоровели.
Дети, чтоб не в тягость были, стариков, чтоб не забыли.
В переди пускай идёт Слава, Доблесть и Почёт!
И за труд Ваш благородный, низкий Вам поклон народный!
Марку Вы свою держите, предприятьем дорожите.
Коллектив Ваш идеальный, как воротничок крахмальный.
Ну, а ПАПА пусть не жмёт, премию пускай даёт,
Чтобы было на что жить, пить, гулять и не тужить!
С ПРАЗДНИКОМ ВЕСЕННИМ ВАС! (не забудьте про матрас).

------------------------------------------придумано к 8 Марта 2004 г.


Yarochkin_Nikolay

Рассказ написан летом 19...г. Документальный, с уклоном.
______________ НЕ ПОЙМАНЫЙ ВОР?
Все Вы, или многие, наверное, читали рассказы Михаила Зощенко. Не знаю как получилось, судить Вам, дорогой читатель, но я постарался придерживаться его стиля. И так:
__На днях презабавный случай произошёл со мной. Правда, это с какой стороны посмотреть. Для одних он покажется и забавный, а для других и не очень. Чтоб всем было понятно, начну с самого начала.
Работаю я в санатории, про который можно много чего сказать, но для кратности я не буду много распространяться, потому, что санаторий у нас в городе не один и, чтоб другие ничего не подумали.
В каждом санатории есть не большой гараж, где машины ночуют. Есть склад, на котором что-то выдают, что-то получают.
И у нас выдавали - получали. А в одно, для кого-то прекрасное время, кто-то взял, да и получил без накладной и без заявки, помимо кладовщика. Попросту говоря, взломали дверь и похитили казённого имущества на энную сумму. А кто и когда - никто не знает. Но, если быть точным, произошло это событие где-то с пол года назад, или чуть меньше, а может и больше. Я же не записал дату, когда обнаружили, что дверь сломана. Может она была ещё раньше взломана, а так стоит прикрытая - замок на месте, всё шито-крыто. Должен вам сказать, что этой дверью никто никогда не пользовался. Как увидели, что она взломана? Она была с другой стороны склада, наверное, для пожарных целей. А продукцию получали и завозили через другие ворота.
Ну, как полагается, вызвали органы милиции. Они что-то писали, снимали, делали слепки, брали отпечатки... В общем, произвели какую надо работу, во время такого криминала, и уехали.
И вот, значит, работаю я всанатории, никого не трогаю, работу свою выполняю прилежно (по профессии я шофёр и со складом связан через машину. Ну, там привезти что-либо или отвезти, сами понимаете), про ограбление и думать забыл: время-то вон сколько прошло! И вдруг на днях звонок по телефону в наш гараж. А у меня, как на зло, минутка свободная оказалась, вот я и заскочил в гараж машину сполоснуть, да и самому водички напиться. И тут кличут меня к телефону. Думаю: наверное стряслось что-нибудь; чего-то, куда-то надо везти.
Но когда взял трубку, выяснилось, что мне вежливо предлагают, в качестве свидетеля, срочно явиться в следственный кабинет. Я, естественно, интересуюсь, спрашиваю:
--- А можно узнать, по какому вопросу? - А сам думаю: что ж я такого натворил, что и сам не помню? Что это мной следственные органы заинтересовались?
А мне по телефону "культурно" так отвечают женским голосом:
--- Ну, вот ещё! Сейчас я тебе по телефону государственные тайны открывать стану! Чтоб через 15 минут был у меня в кабинете!
Ну, тут, братцы, я немножко возмутился. Вроде бы прошли Бериевские времена, чтоб над человеком так изгаляться. И, тем более, вины я за собой никакой не чую.
--- В таком случае - говорю, - глубоко меня извиняйте и, если я Вам так сильно нужен, будьте добры, пришлите мне на дом повестку, а по телефону я к Вам не пойду.
Если б Вы слышали, как на том конце провода стали громко возмущаться, и что-то скандальное мне высказывать. Но я уже не помню что, так как положил трубку. Трубку положил, а сам в раздумье; ну что у меня там такое? Чего же я сделал, что и сам не знаю?
Решил проконсультироваться с местным коллективом и выяснил, что это насчёт склада. Оказывается, у этой следовательницы, уже пол санатория перебывало. Ой, думаю, не хорошо как-то получается, надо и мне сходить, показаться, а то, там в органах, подумают что-нибудь не хорошее про меня. И пока я так думал, оказалось, что следовательница всех в атаку подняла на мои розыски: и начальники, и замы, и помы с ног сбились, меня искамши. Но об этом я после узнал, когда к ней в кабинет пришёл. А чтоб долго не добираться, я прямо на казённой машине и приехал.
Вот вхожу я в кабинет, здоровкаюсь, как положено и спрашиваю:
--- Неужели нельзя было по телефону сказать, что насчёт склада вызываете?.....PS


Yarochkin_Nikolay

А она, возмутившись, говорит:
--- Как же так можно? Откуда ты всё знаешь? И кто тебе рассказал про Государственную тайну?
Я говорю:
--- Мне никто не рассказывал, потому что все и так знают, а я сам догадался, когда сказали, что насчёт склада.
Дальше следовательша стала задавать вопросы. Но перед этим она сильно рассердилась и решила, во чтобы-то ни стало, доказать, что я и есть тот непойманый вор. Для начала она стала заполнять формуляр: жёны, дети, родители, сёстры, тётки, дядьки, сватья, братья. Кто в живых, сколько всем лет, где живут, как зовут, на ком женился, когда крестился, за что судился и почему выпустили... Я спросил:
--- При чём здесь всё это?
Но она сказада, что так положено, и спросила:
--- Ездил ли ты или твои родственники в Польшу, продавать что-
нибудь? Или сдавал ли что-нибудь на продажу в магазин?
Я её сразу понял - это она намекает на ворованные вещи.
--- А как же! - говорю, - конечно, ездили. Только не в Польшу, а в
Вильнюс и не продавать, а покупать.
Надо Вам сказать, туда, в то время, почти весь наш город ездил за
шмотками.
--- Деньги у тёщи занимали, до сих пор рассчитаться не можем.
И в магазин - говорю, - кое-чего сдавал. - А чего мне скрывать.
И без задней мысли рассказал про телефоны, которые купил, как-то, по
дешёвки, а потом решил продать и сдал в комиссионку, но ещё дома два
осталось. А следовательша такая хитрая, всё это на ус мотает и спра-
шивает, по мимо прочего:
--- А есть ли у тебя дома плоскогубцы, клещи, молоток, стамески и про-
чий слесарный инструмент? (Оказывается всё это, да ещё дрели, теле-
фонные аппараты, линолиум, шпингалеты, унитазы.... Всего, говорят,
шестьдесят пять наименований было унесено. Это я потом узнал). Ну, я
гордо отвечаю:
--- Конечно есть! Какой же мужик в доме без инструмента?
Тут она как закричит:
--- Хватайте его! Держите! - это она даёт понять своим сотрудникам,
что злостного вора-рецедивиста наконец-то поймала. Я говорю:
--- Подождите, мне надо машину в гараж отогнать, государственная,
всё-таки.
А она говорит:
--- Потом отгонишь, а сначала поедешь с нами на нашей машине. Будем
делать у тебя обыск, потому, что ты стал теперь не свидетель, а подо-
зреваемый.
--- Помилуйте, какой обыск? Давайте я, лучше, домой пойду, рабочий
день у меня давно кончился.
--- А у меня не кончился. У меня - говорит, - рабочий день не нормированный, и я ещё не обедала, и когда поем - неизвестно.
--- Ну, извиняйте - говорю, - это Ваши проблемы, кто на кого учился. Вы
можете сутками не кушать и работать как хотите, а я-то здесь причём?
И почему я здесь должен торчать? Меня дома ждут с работы. Я Вам всё
рассказал, давайте подпишу, где надо, и пойду домой.
Но не тут-то было. Схватили меня органы порядка, руки заломили и
спрашивают, что, мол, с ним делать. И следовательша приказывает,
чтоб заперли меня в дежурке и, чтоб не дай бог, не сбежал, чтоб не
не смог дома перепрятать украденные вещи, что сейчас придёт машина и поедем к нему домой.
Заперли меня, как попугая, в какую-то клетку при дежурном милиционере, и стал я ждать машину. У них, там в дежурке, есть специальная клетка для особо буйных, видать. Её ещё
"обезъянником" называют. Час сижу, два - машины всё нет, она по своим делам ездит.
Мне, сначала, смешно было. Думаю - кинокомедия какая-то. Не может быть, чтоб взрослые люди совсем спятили. Стал проситься на крыльцо выйти, покурить. Убегать, мол, не буду, раз так надо.
--- Что ты! - говорят, - и думать забудь, нас за это с работы снимут, что опасного рецедивиста своими руками отпустили.
Вот тут мне сделалось жутко не до смеху. Видать, думаю, эта следовательша мохнатую лапу в органах имеет, чтоб человека ни за что, ни про что оклеветать и за решётку спрятать. Видно судьба у меня такая, что могут, наверно, и расстрелять, попробуй потом докажи, что это не я расхищал казённое имущество. А когда спохватятся, реабилитируют, да поздно будет.......PS


Yarochkin_Nikolay

И так мне себя жалко стало, что я предложил ускорить процесс,
чтоб скорей наступила развязка. Так как милицейской машины всё ещё
не было, предложил поехать на своей, государственной. На что
следовательша категорически отказалась, ссылаясь на те обстоятельства, что я могу куда-нибудь врезаться и убить её.... В этом месте мне подумалось, что она немножко тронулась, на почве такой работы. Поначалу я дара речи лишился и не знал, что сказать. Но быстро оклемался и говорю:
--- Как же так можно? Вы соображаете, что Вы себе выдумываете?
Но она сказала, чтоб замолчал, а то закроют в камеру. Я не стал
спорить, мало ли, что у неё в голове.
Как потом выяснилось, не смотря на то, что она уже на пенсии, она
шустро куда-то сбегала, у кого-то, что-то подписала и, уже,
состряпала ордер, чтобы, значит, по правилам меня обыскивать.
Когда пришла машина, я попытался доказать, что будет благоразумней
по пути отогнать в гараж санаторскую машину, чтоб мне остаться дома и не возвращаться назад.
Но я тут же понял, что с больными не договоришься. Это я для себя решил, что следовательша больна старческим маразмом. Молодых, опытных работников не хватает, вот её пенсионерку, больную на голову, и держат в следственных органах.
В общем меня и слушать не стали, пихнули в милицейский "козёл" и
поехали ко мне домой.
Дом у нас не большой, всего двенадцать семей. Показали меня всем
соседям, чтоб они знали, что рядом с ними живёт вор. Пригласили
понятых и стали переворачивать всё вверх дном. Особенно им
понравился подвал. Такой учинили беспредел, что чёрт ногу сломит.
---Чего вы ищете, - спрашиваю, - вы скажите, я сам дам. Не нарушайте
какой ни есть порядок в моих вещах.
Они отвечают:
--- Ты не суетись! Чего надо - найдём.
И нашли, естественно, весь мой инструмент, какой был в доме.
Который, якобы, я украл со склада. Ещё забрали два телефона, про которые я говорил и, пять штук занавесок для ванны, купленных
мною подешёвки на прозапас. Время было такое, что все раскупали
всё подряд.
На радостях оформили все бумаги, как полагается, все подписались и
собрались ехать назад.
Тут мать моя в слёзы, хорошо жены дома не было, а то тоже
истерику закатила бы. А мать говорит:
--- Давай я тебе, хоть, сухарей на дорогу соберу. И когда ж можно
на свиданку приехать? И на кого ж ты нас покидаешь?! Чтоб вам
пусто было, ироды!
Я говорю:
--- Мамаша, да успокойтесь Вы. Я сейчас приду домой, вот только
провожу людей из органов, а то им без меня скучно ехать будет.
На этом мы и расстались. По дороге я спрашиваю:
--- Когда вещи-то мои вернёте, а то мне по дому работать не чем?
А следовательша говорит:
--- Вот пройдёт месяц- другой, выясним, что к чему, а тогда или
вернём, или посадим тебя голубчика.
Я молчу, не пререкаюсь, чего зря языком молоть. Доехали мы до
милиции без приключений... Правда, если быть честным, было
небольшое отклонение от маршрута.
Я до этого, в кабинете, честно признался, что у меня есть ещё
недостроенный гараж. И вот следовательша решила проведать
на обратном пути, что у меня спрятано в гараже. Когда приехали
в гаражное общество, мне велели показать, где мой гараж.
--- Зачем вам нужно - спрашиваю. - Я же ясно сказал, что у меня
даже замка на воротах нет, и крышу ещё не постелил.
А сам потихоньку думаю: "Вот работа у них какая дурная. Ни себе,
ни людям покоя не дают. Хоть убей, не верят честному человеку".
Но в слух я это не говорил, я это точно помню. А она, как-будто
прочитала мои мысли и гордо так говорит:
--- У меня в правилах записано: никому не доверять. Мало ли что ты
можешь наплести, на то я и следователь, чтоб всё расплетать.
Показывай - говорит, - скорее, где спрятал ворованное.
--- Да, нате, смотрите - говорю, - любуйтесь, если вам так по
работе надо.
И открыл ворота своего гаража. Загорелись глаза у следовательши.
Видно предпологала, что сейчас увидит всё награбленное добро со склада....PS


Yarochkin_Nikolay

Но, как говорится, хотеть не вредно. Посреди, так называемого гаража,
стояла большая грязная лужа, а вместо крыши - серое небо.
У следовательши взор стал потухать и, отчаявшись, она взяла
палку и стала тыкать её в лужу, всё ещё на что-то надеясь. Я был
потрясён её настырностью. Мне показалось, что это страшный сон,
и что сейчас она выудит из этой лужи какой-нибудь унитаз или ковёр,
или мешок с цементом. Но, убедившись, что искать больше негде и
нечего, затряслась вся от злости, позеленела, и поехали мы дальше.
Возле милиции меня нежданно отпустили. Я, даже, был приятно
удивлён, что наконец-то от меня отвязались, даже не взяли подписку
о невыезде. Наверное забыли.
Что теперь делать - не знаю. Вещи ещё не вернули, но зато слышал,
завели на меня дело. Чем всё закончится, пока не известно......


Yarochkin_Nikolay

ВОСПОМИНАНИЯ О ШКОЛЕ, ШЕСТИДЕСЯТЫХ ГОДОВ
(Для одноклассников)
Как быстро пролетело время! Осталось только вспоминать.
Звонки, большие перемены у нас из сердца не изъять.
Я помню первую линейку: цветы, звонок и бантики...
Тетрадку первую в линейку..., а помните - играли в фантики?

Все мы помним школьные года и школьный класс, и школьный двор.
И как гурьбой, после звонка, летели в шумный коридор.
Как в нарукавничках писали, чернильница всегда с собой.
Как школьный сад мы все копали, а тур-поход, палатка и отбой...

Помнишь - кто-то гордо нам читал стихи?
А кто-то очень долго "плавал" у доски?
Все про Вовочку слыхали анекдот не раз.
Ну, такой, вот, Вовочка в классе был у нас.

Он зачислил наше море в Балтийский океан,
А когда мы все заржали, смеялся с нами сам.
Кому-то было радостно, кто-то был в печали.
Кто-то делал гадости, другие отвечали...

Ваську Шевченко все знаете вы. Мы с ним крепко дружили.
К речке ходили и, там у воды, "Шипку" иль "Приму", чего-то курили.

Порой обижали мы учителей.
Они же добра нам хотели...
Прошлое вспомнишь и на сердце теплей,
Как-будто те дни снова к нам прилетели.

Как быстро пролетело время! Осталось только вспоминать...
Звонки, большие перемены у нас из сердца не изъять.


Yarochkin_Nikolay

Дайте в руки мне гармонь,
Золотые планки.
Мандовошек нахватал
У одной гражданки.

Вот пошли они плясать
Весело и дружно,
А мне руки из штанов
Вынимать не нужно.

Эх, пойду в аптеку я,
Куплю натирания,
Чтобы мандавошки эти
Плясали страдания!


Yarochkin_Nikolay

АНЕКДОТ
Прослышал один иностранец, что в России люди очень умные.
Решил он проверить. Сел в поезд, поехал в Россию. Далеко,
думает, не поеду, выйду на первой остановки.
Пересёк границу. Останавливается поезд на каком-то
полустанке. Он выходит, смотрит ни кого нет, один только
пацанёнок голожопый в песочнице ковыряется. Ну, чё, думает,
поговорю с мальчишкой, раз никого нет. Подходит к нему
и говорит: "Мальчик, а поцелуй меня в губы не подпрыгивая".
Тот посмотрел на него снизу вверх и говорит:
"Дяденька, а поцелуй меня в жопу не нагинаясь".


Yarochkin_Nikolay

В магазине:
- Девушка, а у вас трусы есть?
- Нету.
- А в продаже?


Bozhenkova_Svetlana

Николай, прочитала ваше стихотворение, отзывы самые положительные, впечатления тоже. Хорошая идея вот так, в стихах, рассказать историю своей жизни. Читалось легко, интересно. Надеюсь, крутых перемен уже не будет в вашей жизни, и завершение так и останется позитивным. Желаю творческих успехов!


Yarochkin_Nikolay

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? 1. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
2.- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
3.- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
4.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
5.- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
6.-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
7.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


Yarochkin_Nikolay

Спасибо, Светлана Sнежная Боженкова!
И Вам творческих успехов!


Yarochkin_Nikolay

............................ОТЕЦ ОНУФРИЙ
Однажды отец Онуфрий отказался от обедни. Он овдовел.
Одарка оная околела. Он отвёз оную от общины, откопал огромный овраг, обернул опашенью - оставил "отдыхать".
Опухший от опохмелки, обезображеный, обезъяноподобный откланялся
общине, остался обрядничать обездоленных, отпевать отошедших.
Однажды отец Онуфрий обходил округ, обозревал окрестности.
Обозрел одинокую, очаровательную, обнажённую Ольгу Орлову!
Ожиревший отец Онуфрий обомлел, остолбенел, опупел.
- Обворожительница Ольга, отдайся, очень оголодал, опасаюсь
опухнуть. Отвечаю откровенно - озолочу!
Образованная, очаровательная, окрылённая Ольга обрадовалась,
откланялась, обдумывая, около огорода, обещание:
- Ох, отец, охальник, - осмелела Ольга. Обняла отца Онуфрия,
отклячилась, отдалась ослица одурманенная.
Обрадованный отче обладал оазисом озверевши, отрезвевши. Очень
оттопыренный огромный отросток обескуражил Ольгу, обкуренную
опиумом. Отмороженная Ольга отключилась обмороком. Отец обильно обладал Ольгой, обжимал,обцеловал, обзывал озорной оладышкой.
Однако окончив, отдышавшись, отродье отпихнул отрешённую,
онемевшую Ольгу, отчуждённо отмахнувшись. Обвёл он Ольгу, овечку
опороченную, обманул обалдуй окаянный! Отказался от оплаты.
Обожглась Ольга, обморок обнаружился. Очень она, однако,
обиделась. Отомстить, отквитаться очень охота.
Откороулила она отца Онуфрия, облила, обляпала, обмазала отравленным отваром. Обман отстраданный отмыла.
Отпрыгнул отец Онуфрий, отскочил от Ольги, обжёгся отваром,
оступился, облегчился, облез, ослеп, отрыгнул, обосрался, околел.
Аминь!


Интересная цитата:
Всегда и во всем впереди шествует Ложь, увлекая глупцов пошлой своей крикливостью. Последнею и поздно приходит Правда, плетясь вслед за хромым Временем. [Балтасар Грасиан]

Похожие записи: