письма в никуда…. письма ему….

Baybikova_Snezhanochka

21 мая 1985 г. Привет! Прошел ровно год с того дня, как мы познакомились, и три месяца и 1 неделя с той самой злополучной вечеринки, что оборвала наши отношения. Ровно год… я сидела на лавочке, вдруг откуда ни возьмись, появился ты с охапкой черемухи и сказал: «Ты такая же нежная как эти цветы». Старушки качали головами, а мы, зарывшись носами в запах майского букета, проболтали несколько часов сразу, как будто бы давно знали друг друга. Потом было лето на озере, где я впервые ощутила, что такое любовь каждой клеточкой своего тела и душой. Осенью, когда еще стояли трепетно цеплявшиеся за жизнь светлые дни бабьего лета, ты пускал солнечных зайчиков мне в окно, и они прыгали со стены на мою щеку, а мне казалось, что ничто не сумеет меня развеселить больше. В дождь мы в подъезде мечтали о будущем… когда фужер со щекотливым новогодним шампанским ровно в полночь выпал у меня из рук, ты сказал: «К счастью!», я подумала: «К беде…». Зима длилась излишне суетливо, но встречи с тобой всегда делали теплыми морозные дни. И вот та вечеринка, когда ты, выслушав домыслы какого-то своего знакомого, закатил мне сцену ревности, а я, решив оправдать сплетни, одурманенная алкоголем, твоей вспыльчивостью и несправедливостью, ушла с другим, первым встречным. Зачем? зачем ты это сделал? Ты ведь знал, что мне кроме тебя и той черемухи не нужен никто, и не нужно ничего. Так сложились обстоятельства, что мне пришлось уехать в другой город. Я знаю, как ты меня искал, обивая пороги моих друзей и родных. Но я постаралась все сделать так, чтобы уйти из твоей жизни. Мне рассказывали, что ты плакал, сидя на нашей лавочке. Но пойми, так будет лучше. Люди, испытавшие горечь расставания, вылечиваются чаще, чем люди, между которыми всю жизнь будет трещина недоверия. Я тебя очень люблю. Очень. Не знаю, может это письмо лишь разозлит тебя, может заставит плакать, а может ты тоже поймешь, что так будет лучше. Не ищи меня, только вдыхая каждым маем черемуховый аромат, вспоминай: «Мол была такая… Ну и ладно, что была...»


Baybikova_Snezhanochka

15 мая 1990 г. Привет! Прошло пять лет. Ты, наверное, уже заканчиваешь факультет, о котором мечтал. Впереди еще столько всего, я надеюсь, грандиозного, крепкого. Студенты – легкие люди: и на подъем, и на память, когда быстро учат и быстро забывают. Но я верю, что ты не забыл меня, потому что такой человек, как ты, никогда не изгонит из себя романтику, даже в самых жестких условиях. А ты – романтик! Не знаю, может быть, это жестоко с моей стороны, бередить твою душу воспоминаниями, но поверь, это не так страшно, ведь многое забывается. Стирается тщательнее, чем ластиком карандашный набросок. Помнишь ли ты цвет моих глаз, форму бровей, длину пальцев..? Помнишь обескураженный взгляд, когда ты осыпал меня черемуховыми лепестками? Видишь, что-то уже стерлось из памяти. И это естественно, потому что жизни просто так надо. А если ей что-нибудь необходимо, она стремиться к этому беспощадно… сегодня опять май, и в нашем городе, наверное опять шумит черемуховое похолодание. Но пусть тебе будет тепло. Тепло всегда. Я так хочу. Я молюсь об этом. Я - та, что была… Ну и ладно, что была


Baybikova_Snezhanochka

15 мая 1995 г. Привет! Опять май, опять черемуха, и опять я захотела появиться в твоей жизни. Я, как сон, не правда ли? Или просто память. Помнишь, мы часами, стоя в осеннем подъезде, говорили о будущем. Мечтали… И вот оно пришло это будущее. Пришло безоговорочно и наступательно. Ты, конечно же, женат и ловишь себя на мысли, что у сына твои повадки, а дочку нужно меньше баловать, иначе станет капризной. Я не знаю и не могу знать о тебе ничего. Нас разделяет огромное расстояние, но 10 лет – это еще не пропасть, и я просто уверена, что у тебя все так, как ты хотел. Мы хотели… Но только рядом не я. Ну и что! Ну и пусть. Лишь бы тебе было хорошо, спокойно и светло. Ты, наверное, вышел с моим письмом на балкон… Если нет, то выйди. Посмотри вокруг и подумай: «Ну и ладно, что была»


Baybikova_Snezhanochka

15 мая 2000 г. Привет! Пятнадцать лет. С ума можно сойти! Мне опять захотелось тебе написать. Это уже стало какой-то потребностью, частью меня. Сколько воды утекло. Сколько черемухи отцвело. Может быть, встретившись, мы бы и не узнали друг друга. Время меняет. Время лечит. Но я пока не излечилась полностью от памяти. Верю, ты тоже. Я представляю себе, что лицо у тебя стало более мужественным, плечи шире, но ты, наверное, так и не научился завязывать галстук и гладить манжеты. А я? Я пока не смотрюсь в зеркало, представляю себя такой, какой была 15 лет назад. Ну и ладно, что была.


Baybikova_Snezhanochka

15 мая 2005 г. Привет! Вот уже 20 лет, как мы расстались. Просто… просто меня уже 20 лет нет в живых. Любимый, дорогой, единственный! Если ты жив и читаешь это письмо, которое тебе перешлют добрые руки, что в течение всех этих лет пересылали мои письма, ты простишь, что я покончила с собой. Надеюсь, что простишь… Сижу за нашим столом, окруженная твоими подарками и пишу те пять писем, которые ты будешь получать каждые пять лет. Число пять стало для меня не просто магическим. Святым. Число святое, а я грешная. Не знаю, что более грешно: уйти из жизни или жить в ней такой, какая я сейчас, с тем грузом, что несу сейчас, с болезнью, о которой пока знают только специалисты. Да и они пока еще в полной растерянности. Помнишь… да , конечно же, помнишь ту злополучную вечеринку со всеми всплесками эмоций и алкоголя. Я ушла назло тебе с каким-то парнем, удрученная, злая, пьяная. Ты знаешь, это смешно, но я не помню его лица, не знаю его имени, но… ношу в себе его болезнь. Делая все назло тебе, я сделала все назло нам, нашему будущему, нашей жизни. У болезни очень мирное название «СПИД», будто «спит», тихо и видит сны. Но в самом деле сны эти ужасны. Я - человек без завтра. Я ездила в Москву, сделала все анализы, очень многое прочитала об этом заболевании и поняла, что мне нет места рядом с тобой, а я не могу и не умею жить без тебя. Я знаю, несмотря ни на что, ты захотел бы быть со мной, а я не смогла бы противиться этому. И что тогда? Что нас ждало бы? Людская злоба, потому что в нашем маленьком городе не возможно ничего скрыть, а страх перед одним только словом «СПИД» настолько велик, что можно не сомневаться в искренности чувств окружающих. Мы так хотели детей, а сможем ли мы их иметь? Я всегда буду бояться сделать что-то не так, чтобы не заразить тебя. И этот страх всегда будет между мной и тобой. Но сейчас это не важно, важно то, что я смогла оторвать тебя от самой себя достаточно осторожно, не очень сильно ранив тебя. А когда ты узнаешь всю правду от меня самой, пройдет столько лет, а ведь время помогает, так что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом, сегодня мы говорим тихо, почти не слышно, уж очень мы далеко друг от друга, ведь я существую только в тебе. Сегодня значение слова «сейчас» для той, которая его пишет и шепчет – совсем иное, чем для того, кто будет читать и тихо произнесет «сейчас». Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность, пусть это покажется нелепым, сейчас, я целую тебя как прежде. Вот и все. Целую. Та, которая была… Ну и ладно, что была.


Baybikova_Snezhanochka

не мое....
каждое 3 воскресенье мая проводится всемирный день памяти погибших от ВИЧ/СПИДа....


Glebova_Masha

очень грустно=(под конец..расплакалась=(


Romashecka_Dashechka

какой ужас...один момент в жизни...уничтожил человека...


Lyovushkina_Valchyonok

История просто супер...Раздирает душу до слез!


Sidorova_Yulia

Страшная болезнь.


Tsutskareva_Dashechka

очень хорошая история, поучающая....плакать хочется...


Zvarysh_Alla

перечитала кучу всего и уже очень редко встречаю истории, которые меня цепляют, но эта... зацепила, причем сильно...


Koval_Galina

бедненькая!очень жаль!


Slastennikoffa_Marinka

ппц...бывает же такое...я даже расплакалась....


Baybikova_Snezhanochka

Алла Фиалка Зварыш, да...
все в этой жизни может быть...
нужно стараться не делать ошибки....
такие страшные ошибки...


Suhomlin_Yulia

Очень редко плачу, но.........тут по другому нельзя((((((


Shishkina_Olechka

Эта история в очередной раз доказывает, Люди цените своих близких!!!!!!Ревность не доводит до чего-то хорошего, от неё остаётся лишь боль.....


Интересная цитата:
Муж - это то, что осталось от любовника после удаления нерва. [Хелен Роуленд]

Похожие записи: