Он и онареальная история о любви или о не любви

Zhuravlyova_Mashulka

История очень длинная, поэтому буду её писать частично, всё прочитать сразу же не реально. Любые комментарии приветствуются!

Он и она...Они не гнались за красотой и любовью,за отношениями и умиляющимися лицами... Они не хотели быть парой, им вполне хватало быть друзьями... Они всегда друг друга понимали и давали советы... Они...Да, именно они нашли друг друга во всемирной паутине...Она...Повстречала его в 200* году, совершенно ничем не отличающегося парнишку...Подумаешь ди-джей, подумаешь - играет...Потом,спустя год она неоднократно слушала единственную его песенку...Песенку, которую он когда-то посвятил своей бывшей девушке... Потом...А потом утихло всё... Очередной обычный паренёк, очередные тупые беседы... И все дела... Да и зачем он ей? У него есть любимая девушка,у неё есть любимый парень... Ну и что, что всё медленно, но верно шло наискосок... Она всё равно любила только одного... Да и он... Он любил совершенно другую... Судьба странная штука и наших героев она постоянно то сталкивает лоб в лоб, то отталкивает друг от друга... Вот и тогда судьба сыграла с ними злую шутку... Они почти одновременно расстались со своими вторыми половинками... Она... А что она? Давайте вернёмся на миг к нему... Что чувствовал он тогда? Я думаю много всего, ведь именно ТА девушка была его любимой, именно ТОЙ, он посвящал песни и именно ТУ любил... Пустота... Да, наверное, они оба чувствовали пустоту... Странное ощущение? Не правда ли? Я не могу точно описать его состояния, но её состояние души я знаю до самой маленькой слезинки, которая словно ручеёк когда-то скатывалась по её щеке... Судьба... Я иногда задаю себе вопрос, что это такое? За год знакомства с ней, новой, я научилась понимать как-то глубже людей и иногда даже стала понимать их действие... Парни... Кто они для нас, девушек? Они имеют всё же не последнее место в нашей жизни... Эти существа, наверное, до сих пор не полностью мной изведаны... Я знаю лишь одно, именно они переживают разлуку с любимой гораздо проще... А знаете... Именно тогда она думала, что всё... Жизнь кончилась... Ан нет... Судьба... Или что-то другое... Он как-то один раз мимо ходом сказал: «А вдруг СУДЬБА нам быть вместе?» А она? Она лишь посмеялась... Тихо добавив: «Добивайся!» Гордая, чуть наивная девчонка на самом деле боялась достаточно взрослого и опытного паренька... А кто она? Она была наивной дурнушкой,не понимающей ничего в жизни и живущей в своём, придуманном мирке к которому никого не подпускала с того момента, как ушёл тот, кого она любила больше жизни... Точнее не ушёл, а предал... Просто в один миг сказал, что нашёл ключики от их с ним замочка и отпустил себя на волю... Ладно, чего-то мы всё дальше углубляемся в давно забытое старое... Когда вполне можно остановиться на недавнем прошлом...


Poet_Uzhe

Интересно... Жду дальше)))


Mezhennaya_Yulechka

ну а дальше??? Ну очень интересно!!! Чувствую будет оч классно ..)))


Zhuravlyova_Mashulka

Он и она... Они такие разные... Он давно забыл свой город и переехал в северную столицу... Она - живёт в Петрозаводске... Как судьба так могла пошутить над ней? Как? Ведь всем было понятно, что она будет страдать... С ним страдать... Диджей - птица высокого и свободного полёта... Она часто ему говорила «Ты не нагулялся!» или « Нам не быть вместе, тебе нужна свобода, а мне отношения!» Он... Он никогда её не воспринимал всерьёз... С того момента, как понял, что уже добился, он перестал с ней считаться... С того момента, как впервые сказал: «Люблю!», перестал бояться её потерять... С того момента, как предложил ей быть вместе, стал думать, что никуда она от него не уйдёт... В принципе, наверное, так всё бы и было... Если бы не одно НО... Она давно начала понимать, что отношения держаться только на ней... Она звонит, она пишет, она расстраивается, а ему всё глубоко параллельно... Но она ведь любила... И не хотела признаваться себе в том, что они давно стали чужими друг другу именно из-за его наплевательского отношения на её чувства... Потом он заговорил о свободе, а она, боясь его потерять, поменяла к нему отношения... Он получил всё и самое главное свободу... Но был ультиматум, я думаю, он помнит (по крайней мере, должен помнить) все её ультиматумы... Она сказала крайний срок её ожидания его - это январь... Ждала, ждала... Вот сейчас сидит она, и думает, чего собственно ждала? Того, что по приезду он будет с ней... Странно, но как-то видимо не вышло... В последний день, после неделе молчания он наконец-то ей позвонил... Странно, но тогда голос ей не казался таким же любимым, даже наоборот это был голос далекого и чужого человека, человека которого она не знала, и знать не хотела... Он сказал, что они всего лишь друзья, что ему не хватает свободы... Произнёс, что всё равно её любит с добавлением ПОКА... Потом попросил две неделе... Две неделе раздумий...А потом мимо ходом сказал, что сегодня возвращается в столицу...Сказал время, сказал, приходи если хочешь...НО не сказал вагон...А она...Она всё же сказала ему о своей любви в надежде ,что всё вернётся...Он назвал в последний раз её зайкой, сказал что ТОЖЕ её любит (он ведь знал, что она не любит это ужасное слово: «тоже», но сказал именно так) и повесил трубку... А она осталась слушать не прерывные гудки: «пи-пи-пи-пи» раздавалось в трубке...
Потом было 2 часа выяснения номера вагона (никто к сожалению так ей и не помог), а позже ещё час скитания по вокзалу и искания ЕГО, такого родного и далёкого...


Yeliseeva_Alexandra

а продолжение будет?


Zhuravlyova_Mashulka

да продолжение будет)))Ещё много


Zhuravlyova_Mashulka

Что чувствовал он в то время никто не знает, скорее всего ничего...Ему наплевать на неё, и её чувства... Она уже не помнит, как пыталась его найти были и милиция, и ЖД кассы и даже справочная служба... Она обрывала его телефоны, НО... Они все были недоступны... Потом позвонила мама, она всегда была самым близким и дорогим человечком. Только мамы понимают нас и жалеют, только мамы могут найти слова, от которых на душе становится легче... Она шла по холоду, с глаз текли слёзы... И тут она вспомнила про сон, который ей приснился всего каких-то несколько дней назад, от которого она проснулась в холодном поту... Сон, который стал явью именно сегодня... Сейчас... Она, скорее всего, сидит в своей комнатушке и её не покидает дурное ощущение... Он... Он никогда не умел уходить красиво и навсегда... Он приносил ей столько боли при уходе и так просто возвращался... Вот и сейчас она чувствует, что страничка под названием: «Лёша» в её жизни ещё не перевёрнута ...


Zhuravlyova_Mashulka

Он и она... Они такие близкие и такие далёкие, такие родные и в тоже время такие чужие... Они всё тянутся друг к другу, а потом БАБАХ и мир рушится, струнка, по которой они идут, рвётся и они падают в бездну... В бездну, где нет места эмоциям, чувствам, любви, пониманию... Нет места никаким чувствам, которые помещаются в каждом человечке, живущем в этом огромном мире... А знаете... Говорят, что противоположности притягиваются... Хм может поэтому, не смотря ни на что, они всегда возвращаются друг к другу? Может поэтому она его прощает сквозь слёзы боли и обиды? Может поэтому она не может ненавидеть его? Судьба... Я постоянно вспоминаю о ней... И думаю, почему она преподносит им всё новые и новые испытания? Почему нельзя просто дать им шанс любить, быть вместе? Ощущать тепло друг друга... И наслаждаться каждой секундочкой, проведённой вместе... Почему? Знаете, как в сказках: можно пройти короткой, но опасной дорогой, а можно длинной и весёлой... Но мы же всегда куда-то спешим... Спешим любить, спешим жить, спешим быть вместе... Что для нас быть с любимым человечком? Это знать, что ты любим и что этот человечек будет с тобой всегда... Это такое маленькое отступление о них... О Нём и о Ней... Вот уже неделя, почти неделя прошла с того, момента, как он уехал в столицу... Вот уже неделю с её лица не спадает маска слёз и печали... Вот уже неделю никто из её родных и близких не слышали её весёлый смех... Что она чувствовала? Знаете, я помню ту субботу, перед началом Нового Года, когда он ей сказал, что нужно расстаться... Я помню её мысли, слёзы... Нет, вы не подумайте... Она плакала не оттого что он уходит... Она плакала, что все ИХ мечты, ИХ желания никогда не станут реальностью... Вот и эту неделю... Она как будто на миг прокручивала плёнку, которую он ей оставил после ухода... А, вспомнив все ИХ общие мечты, сидела и плакала... В её жизни, так получилось, что встретив ЕГО, круг знакомых диджеев разросся до нельзя), она была в курсе всех музыкальных новинок, она следила за хит-парадами, она мысленно сравнивала ЕГО музыку с музыкой других... Но неделя... Неделя переживаний... Просто всё это отодвинула на второй план... Перед отъездом он ей оставил свою музыку... Чтобы она послушала... А она целую неделю не могла, нажать кнопочку: "Play" Потому что она хотела забыть ЕГО и всё, что с ним связано... Она удалила все стихи, что когда-то посвящала ему... Удалила его фотки, номера телефонов... Буквально вчера удалила последнее - номер аси... Почему удалила? Да всё гениальное - просто... Каждый раз, видя его ник, как будто коготок кошки царапался по её ещё любящему сердечку... Она знала, чувствовала, что он ещё вернётся... Ну не мог он просто так исчезнуть... Просто что-то внутри её маленькой души стучалось: тук – тук - тук, а потом сжималось... Может, кто-нибудь из вас видел маленького котенка, который в студёную пору сворачивается калачиком и таким образом пытается согреть себя... Вот так и её маленькая душа сворачивалась... И таким образом ждала продолжения ИХ ИСТОРИИ...


Zhuravlyova_Mashulka

Сегодня... Сегодня день начался как обычно... Она старалась не думать о нём и даже не плакала... Но сегодня вечером её как будто переклинило... Она решила, что будет с ним, что будет его... Нужно только время... Как будто кто-то с небес сказал: "Звони". Она набрала ЕГО номер... УРАААААААА она услышала гудки (это радовало). Он не отвечал, но она решила, что будет звонить, пока он не поднимет... Странно, она не знала, зачем звонит, не знала о чём с ним говорить... Но она знала одно НАДО!!! Надо именно сегодня, именно сейчас... И вдруг наконец-таки он поднял... На другом конце телефонных проводов звучал его чуть сонный нежный голосок... Ммм, как же она любила его сонный голос, такой нежный и родной... Она спросила у него, как дела... Спросила про её песенку, которую он писал специально для неё... А потом попрощалась... И тут он её остановил (О, Боже!), сказал что любит... Знаете, я до сих пор не понимаю тех людей, которые расстаются со своими любимыми со словами: "Я тебя люблю! НО мы же можем быть вместе"... По-моему эти люди не хотят хотя бы попытаться быть вместе... Мы с моей героиней похожи многим... Она в тот момент подумала так же, как думаю я сейчас... И сказала ему всё те же слова... Он попросил время... А она ответила: "Знаешь, если есть любовь, то понятия ВРЕМЕНИ просто не должно существовать, а если любви нет, то и скатертью дорожка... ТЫ сам понимаешь, что глупо ждать чего-то чего может и не быть... Глупо мучить себя надеждами и глупо травить душу друг другу... Может тебе глубоко наплевать на меня, может, для тебя у нас и нет отношений... Но я-то, я... Я живая... Я люблю и хочу быть любимой... Если не тобой, то кем-то другим... Как там, поётся в твоей песенки? Я хочу тебя забыть, кажется... Дак вот, если нет твоей любви, если нет отношений... То нет смысла ждать эту неделю... и тешить себя надеждами... Ты только не тяни, скажи это сейчас... ЛЁША, скажи... И отпусти меня... Я не пропаду, не умру, я буду жить... Только жить буду уже не для тебя, а для кого-нибудь другого... Прости..." Он понимал, что именно сейчас от его слова зависит многое... Он понимал, что если она всё же набралась смелости и позвонила, через неделю, то это или конец, или продолжение отношений... Он понимал, что ждать она уже не будет... И он сказал: " Мы вместе..."


Zhuravlyova_Mashulka

#9
Машулька ангелочек Журавлёва 5 окт 2008 в 7:00
Он и она... Такие близкие и такие далёкие... Такие оба молодые и не предсказуемые, такие нежные и милые… Они… Они такие, каких ещё никогда не видел мир… Самое главное, что они любят друг друга… Самое большое счастье на земле- уверенность, что тебя любят... Так было и у них…
Она такая маленькая и наивная, в её жизни, как и в её стихах много грусти и любви... Много нежности и печали... Она всегда искала того, кто бы мог в один миг превратить её из Снежной Королевы, хотя бы в простушку Золушку… Она любила себя за свои розовые мечты, любила людей, которые дарили ей всегда очень много тепла… Она, любила свой город, любила свой дом, комнатку…
Она любила каждую мелочь, которая окружала ЕЁ мир...
Он, когда-то он любил свою девушку... Теперь он любит её... Он весь такой взрослый, с опытом в отношениях, совсем не предсказуемый... Он всегда возвращался, так же легко, как и пропадал... Он безумно любил музыку, любил своё дело, которым он занимался...
Эх, а мечты... У них всегда были общие мечты и желания... Они оба хотели СЫНА, они оба хотели семью...
Она никогда не хотела, чтобы он бросал играть... Она никогда не хотела заменить ему музыку, хотя бы потому что это было просто нереально... Она просто хотела быть с ним, чувствовать его тепло, нежность, ласку... И всё...
Да они помирились, да было всё хорошо... Но почему так не спокойно ей? Почему каждого его звонка она ждала с какой-то опасностью? Как будто предвидела... Страх...
Знаете после любви именно страх занимает второе место в жизни каждого человечка... Страшно потерять дорогого человечка, страшно остаться одному, страшно потерять работу и ещё целая куча всего, чего мы боимся... А стоит ли? Не знаю, но Она очень боялась...
Тот день не предвещал ничего плохого... Она встала, умылась, позавтракала... И села читать какую-то книжку... Рядом спал её беленький и пушистый котёнок... Он всегда был рядышком с ней, и в горести и в печали, и в радости и в самые трудные минутки... Потом она залезла в инет, включила аську, а сама села и стала строчить историию о них... Просто столько накопилось, а всю боль и обиду можно выложить на бумагу... И тогда, кажется, что становится легче... Перечитывая, ты понимаешь, что боль отпускает тебя...
Потом день шёл обычной чередой сидела, слушала музыку, читала книгу, изредка отписывалась в асе... Потом почему-то потянулась к телефону... Один пропущенный звонок... «ЛЮБИМЫЙ!» :говорил ей дисплей телефона... Руки дрожали, сердце билось так быстро, что казалось скоро не будет ему местечка в её хрупком теле... Она набрала его номер телефона... Аааа, как же она любит его голос... Спокойный и размеренный, голос человечка, знающего себе цену... Голос ЛЮБИМОГО человечка...
-Привет Лёш
-Привет
-Звонил?
-Ага!
-Что-то случилось?
-Да нет, просто так...
-Уфф, ну хоть это радует...
-Как дела?
-Да хорошо...
-Чем занимаешься? А всё слышу, аська твоя пиликает
-Ага пищит. Лёш ты приезжать собираешься?
-Дак да... Вернусь с Перми, немного отдохну, дня два на подготовку и всё, приеду играть в город Птз
-Прикольно умничка... Лёш уже прошло две недели...
-Ага... Я решил... Мы ДРУЗЬЯ...
-Прикольно
-Ой только не надо плакать... Хватит слёз....
-Лёш я не плачу... И не собираюсь... Теперь я живу по твоему принципу
-Эт ещё по какому
-Мне на всё и всех пофиг
-Ну и как? Получается?
-Ну раз у тебя получается, то и у меня получится...
-Классно... А голос-то изменился...
-Да нет, было бы из-за чего плакать
-А у меня скоро диск выходит
-Вау, супер
-Угу. Ещё меня тут обокрали
-Ккккак?
-А вот так, деньги украли...
-Мдя...
-Да ладно проживём...
-Угу... Ладно Лёш я пошла
-Куда?
-Не знаю...
-Ааааааааа
-Лёш будешь тупить повешу трубку
-Нет, не надо... Она тебе ещё нужна будет...
-Зачем? Мне звонить некому...
-А мне?
-Лёш, а ты знаешь что своим друзьям я звоню не чаще одного раза в полгода-год. Только лишь для того, чтобы узнать, что все они живы и здоровы?
-Неее зай, я


Zhuravlyova_Mashulka

ночью... Спишемся, созвонимся...
-Ага, пока ДРУГ
-Пока
Вот и всё... Сердце её разорвалось на маленькие частички... Она сидела, тупо пялилась в монитор и слёзки, словно реки текли с её красивых, серых глазок...
Неужели конец? Да ну... Не может быть... Они же любят... Как у двух любящих людей, может быть такой конец... Подошла её мамка, стала её успокаивать... Больше всего на свете она ненавидела, когда её успокаивают... Приводила реальные доводы за что нельзя любить такого, как он... Приводила доводы, почему она не может быть с ним, любить его, чувствовать его тепло... Только на все её доводы можно просто пропеть текст одной песенки: «Говорила мама дочке будешь ты плакать,говорила мама дочке будешь жалеть...Я не понимала мама,что это значит,я хотела мама просто лететь...Я хотела мама с ним улететь...» Никогда мама не сможет понять, что жизнь её без него не возможна...


Gilyadova_Galina

Не поверишь,я плакала,когда читала.Маш,а что теперь?что сейчас?как ты? Блин. Сердце сейчас выпрыгнет. Машка,как же это все отвратительно! Какие же мы слабые,когда любим((((


Kolinko_Ksyunya

Машунь, спасибо за историю....очень красиов, правда....оооченьи грустно.....( Читала и в какой-то момент увидела в этой истории и свою ситуацию, чем-то похожи....кстати чем всё продолжается?


Zhuravlyova_Mashulka

Нет, нет, нет, нет. Ну не может он вот так просто всё забыть... Не может - твердила она, а в голове крутилось одно слово: «друзья!» Ну как так может быть? Ну почему? И это после всего того, что было? После суда, после аварии, после многочисленных больниц, после его поклонниц, которые угрожали мне? Да ладно я, но он... Что стало с тем Лёшей которого я знала?
Слёзы текли градом и она не могла остановиться... Все её мечты остались прахом в ей прошлом... В прошлом, которое давно уже ушло...
Она вспоминала всё, что когда-то связывало их, как единое целое... Вспомнила она так же и тот разговор с его «подружкой», а может быть и не подружкой... В голове крутился лишь их разговор:
-Ты кто?
спросила у неё Лиза
-Не важно
ответила Она тогда не смело
-Чё надо?
-Лизочка только ты мне можешь помочь...Послушай меня пожалуйста... Я как-то с тобой давно пыталась поговорить,ты агрессивно настроена была...Даже не знаю,как представиться тебе
-И щас не собираюсь разговаривать
-Я девушка Лёши...или не девушка во все...Я знаю, что по его поводу у многих возникает куча вопросов к тебе, но именно ты можешь мне помочь...Прошу тебя просто послушай...
- Лиза
с замиранием сердца строчила Она в аське...
-Ну че надо?
-Умоляю помоги
-Как вы меня все за*****
Маша когда-то давно пыталась поговорить с ней о её отношениях с Лёшей и вообще об отношении к нему...Но девушка, честно могу сказать была крайне не культурная и ужасно грубая... Даже у стерв не у всех такой характер
-Ты знаешь где он сейчас?он в Москве?
-Нет не знаю где он...Если ты его девушка то должна знать где и с кем он...
-Понимаешь он в Петрозаводск должен был приехать...Мы с ним в пятницу разговаривали...Блин,но эти 3 дня я как на иголках о нём ничего не слышно,может быть у тебя какой-нибудь номер есть,которого я не знаю...Я тебя прошу Лиза будь человеком
-Нет нет нет
-Не поможешь значит?
-Отвалите от меня уже с Лёшей...Нет не помогу
-Мне просто реально нужно узнать,что с ним всё хорошо...И я уйду из вашей жизни..
-Все не приставай...Пока ты меня окончательно не вывела из себя
-Тогда что будет?Лёши сообщишь?дак камон ты ему жаловаться любишь
-Нафиг ему это сообщать?Ему как то до п****...Мы просто над вами всеми ржем, что вы такие все тупые
Зато какая ты умная я уже приметила...
Гудбай детка
Ага тебе того же...
Тогда Она сидела и долго не могла понять, что ей делать и как быть дальше... Тогда ей было ужасно больно...
Уже позже она поймёт, что тут что-то не ладное... Уже позже она решит, что всё конец страданиям и «привет» новым, ярким чувством... Но это будет позже...
Тогда дни летели так медленно, что казалось даже самая медленная черепаха пройдёт быстрее... Тогда она ждала ЕГО... Тогда она долгими ночами плакала... Потом,как-то случайно она зашла на альбом и увидела оставленные им комментарии к фоткам девушек... Да они были ему никто, Но... Именно тогда ей стало ещё больнее... Больнее, чем после разговора с Лизой...
Что делать? Как быть? Всё тупо... Ему 25, ей 19... Кажется взрослый молодой человек должен думать головой и должен понимать, что тупо постоянно бегать... Но... Он так не считал...
Мда попил ты у меня крови
думала Маша, словно комар, в которого вроде и не лезет уже и всё равно пьёт...
Именно тогда Он разрушил сказку, в которой Она была счастлива... Именно тогда домик, на берегу озера рухнул, словно сделанный из картона... Именно тогда...
Именно в тот момент настал конец...

P.S. Ты же знаешь Лёша, что я не могу ненавидеть тебя... Я живу уже почти месяц совсем спокойно... Нет ругани, истерик, ссор... Нет моих слёз, мне совершенно наплевать с кем ты, где ты, а когда-то я любила... Ты мне делал больно, а я любила...

Прости, я больше не твоя
Я лишь мечтать с тобой хотела...
Я ухожу тебя любя,
Я просто проще не сумела.
Прости, но ты уже не мой...
Не потому что ты не любишь
Ты просто стал совсем чужой,
Глаза свои опять отводишь...
Прости, я больше не люблю...
Не быть- не значит ненавидеть


Zhuravlyova_Mashulka

Лишь просто чувства все остали,
А трогать их прошу не надо...
Прости, но мы теперь друзья
Ведь месяц мы почти не вместе
Люблю тебя! Хочу тебя! -
Прости, но мне теперь не важно...
Ты говорил: «Всегда с тобой!»
А я пыталась убедиться...
Прошу тебя! Забудь меня!
Прости, за всё, что раньше было.


Zhuravlyova_Mashulka

Он и она... Они как воздух и земля, как огонь и вода... Но почему этим двум человечкам так комфортно вместе? Почему? Сколько всего было... Боль, обида, унижение, потеря... Они потеряли друг друга так же легко, как и нашли... Где-то далеко в глубине души она знала, что вот ещё чуточку и они опять будут вместе, но... Как трудно жить в мире, где нет места добру, где все кому-то завидуют, кому-то делают больно...
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» - не каждый из нас может сказать эти три слова, но они говорили... Зачем? Почему? Ведь оба знали, что расстояние страшная сила; знали, что будет так трудно; знали, что будет так больно. Больно кому? Скорее ей, чем ему...
« Я никогда не проклинала тот день, когда с тобой познакомилась... Очень долго не доверяла тебе и даже боялась, а потом... В октябре... Я начала жить для тебя... Плохо, очень плохо... Ты ушёл, а в душе осталась пустота... Я была готова к ней, но... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, как же много раз я это твердила... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, словно слова-заклинания, как будто от них зависит наша жизнь и судьба...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, как никто и никогда ещё тебя не любил... А ты? А что ты... Ты так же живешь в Москве, спишь со столичными шлюшками и не вспоминаешь, наверное, обо мне...
Две недели... Как будто карма, 2 недели пустоты... Каждая наша с тобой страничка заканчивалась ровно через 2 недели... Ты смеёшься...
Как я люблю даже если не видеть, то хотя бы слышать твой беззаботный смех... Я закрываю глаза и мысленно представляю тебя рядом... Ты такой близкий и родной...
В одном из писем, тебе, Лёша... Я писала, что видимо судьба мне любить тебя, а встречаться с другими... Я иногда спрашиваю у самой себя, зачем же ты меня мучаешь? Зачем? Мы расстались, я живу почти спокойно, не тянет меня уже, как раньше звонить тебе и беспокоиться о тебе... Я встречаюсь уже вот 2 недели с хорошим пареньком... Я всеми силами стараюсь стереть память о тебе с своего сердечка...»
Строчки памяти, написанные ею... Глупо твердить себе, что не любишь... Глупо говорить, что ненавидишь и забыла... Глупо... Но... Мы, люди, всегда жестоки к себе и к близким людям...
Они расстались месяц назад, а если быть совсем точной, то месяц и 1 день... ( почему-то она дни расставания считала именно с дня, когда он приехал в Птз)... Они, два уже взрослых человечка, старались не думать друг о друге... Начали новую страничку своей жизни... Но... Почему тогда я вновь пишу о них, как о едином целом? Просто так думала она, думала, что БОГ не даст им ещё один шанс быть вместе... Она стала мутить с парнями, стала играть с ними так же, как когда-то играл с ней Влад... Но мысли крутились около одного человечка, любимого человечка... Все подруги удивлялись ей, от неё ушёл любимый человек, сказал, что они друзья... А она смеётся, танцует, строит глазки парням, как будто ничего не произошло... Знаете, как говорит в народе: «Никто не знает, как плачет ночами та, что по жизни идёт с высоко поднятой головой!»
«В период, когда мы с тобой расстались у меня появилась ещё одна маска... Маска, которая скрывала от окружающих мою боль и грусть... Маска, которая всегда улыбалась и веселилась... Ты никогда не узнаешь, что значит улыбаться на людях, когда хочется кричать от разрывающей сердце боли...
Ты никогда не поймёшь, что значит приходить в пустую квартиру и понимать, что нет уже родного и близкого человечка, которому можно позвонить, когда не спокойно на душе, просто услышать : «Я люблю тебя» и быть счастливой от этого... Ты никогда не поймёшь, что значит понимать, что сказка кончилась и любовь превратилась в туман, который тоже когда-то исчезнет...»
Мысли мучали и терзали её с того момента, как он ей позвонил... со вчерашней ночи...
«Ты позвонил и сказал, что уезжаешь. Зачем звонил? Ведь мы же просто друзья и ничего большего... Ты знал, что мне будет больно( мне и так больно оттого что ты далеко), а тут ещё и Америка. Ты задавал какие-то глупые вопросы: Как личная жизнь? чем маюсь? Я отвечала слегла улыбаясь, было глупо отвечать на те вопросы, на которые ты и сам знал ответы... Просто ты в который раз хотел удостовериться в моей
любви.


Zhuravlyova_Mashulka

Было 2 часа ночи, из моих глаз текли слёзы, но я знала, что раз ты решил, значит ты уедешь... Мы договорились созвониться днём, попрощались и я пошла спать... Зря я наивно думала, что усну... Ворочилась с боку на бок, но в эту ночь я так и не уснула.
На следующий день, боясь что ты не позвонишь и уедешь навсегда я набрала заветные цифры: 8926******* , услышала твой нежный голос и поняла, что всё... Ничего не изменить... Мы договорились, что ты перезвонишь, когда соберёшь вещи, я села за комп и стала ждать... Тут у меня промелькнула мысль... Я вспомнила, что когда-то давно ты рассказывал о своём друге- С****, т.к. Я знала твой пароль аськи, я зашла в неё и без труда нашла номер ДРУГА, на самом деле я думала ты обидишься, если узнаешь, что я добавила его в свою аську, но тебе было видимо параллельно. Написала С**** привет и стала ждать.
Сама бы никогда не поверила, если бы мне сказали, что после 3 месяцев общения с любимым человечком я смогу быть настолько терпеливой, но я была ею...
Ты позвонил примерно через час и сказал мне такое, от чего я остолбенела... Ты сказал, что пошутил, и уезжаешь не навсегда, а только на 2 недели... Честно? Я в глубине души чувствовала, что ты шутишь, но было не приятно... И опять... Ты опять стал бередить моё, почти успокоившееся сердечко... своими словами, словами любви... Ты сказал:
«Я всё равно продолжаю тебя любить»
Милый почему ты так со мной? Зачем ты меня мучаешь? Нет ответов также, как и нет новых вопросов...»


Vasilyeva_Yekaterina

А исчо будет?Оч интересно чем закончится,МНОГОТОЧИЕ ТРЕБУЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ+)))))
А на самом деле,оч затронуло...Ты это про себя писала,ток чесно?У меня оч похожая история...


Zhuravlyova_Mashulka

продолжение будет, писала про себя честно честно, только вот не думаю, что последняя часть вам понравится, много вопросов будет)))


Zhuravlyova_Mashulka

Уже больше месяца они не вместе... Уже больше месяца она не слышит слов любви... Где он сейчас? С кем он сейчас? Она не может ему позвонить, ведь друзья не названивают друг другу каждый день... Теперь о том, как он, она может узнать только по телевизору или спросить об этом у его друга... Стас- парень 25 лет... Любая девчонка, которая пообщается с ним, хотя бы минуту поймёт, что его внутренний мир настолько богат, насколько и беден... Если честно познакомилась я с ним случайно и достаточно не давно, но... На самом деле я даже в какой-то степени завидую Лёше, что он имеет такого друга... Друга, который всегда придёт на помощь; друга, который не оставит в беде... Не каждый из нас имеет хотя бы одного такой друга, а Лёша имеет. «Помнишь, Лёша, когда мы с тобой общались в последний раз? Неделю назад... Наговорили тогда друг другу кучу глупостей... А может и не глупостей... Лично я сказала то, что думала очень давно... Сказала то, о чём не сказала бы тебе никогда, будь мы вместе... А тут, словно строчки из песни полилось всё то, что я так давно хотела тебе сказать... Каждый из нас когда-нибудь теряли своих друзей, вот и я на этой неделе впервые потеряла своего одноклассника... Нет, мы не были близкими друзьями, но... Помнишь, Лёша в том разговоре я тебе сказала, что может наступить момент, когда ты из-за своего сегодняшнего параллелизма, останешься без людей, которые сейчас просто хотят быть с тобой... Даааа, сейчас ты успешный ДИ-ДЖЕЙ, имеющий кучу бабок. Ты считаешь, что всё это теперь никуда не уйдёт и рядом с тобой всегда будет столько друзей и девчонок, сколько будет позволять ширина твоего кошелька... Не знаю, может, я выросла в бедной семье, а может, просто мамка воспитала меня так, что деньги для меня никогда не были и не будут самой главной частью моей жизни, но... К сожалению, наши мысли не схожи, я не считаю людей, которые окружают тебя только из-за твоих денег твоими друзьями, они так же пропадут, если когда-нибудь поймут, что ты им не нужен... Жестоко? Может я что-то и пишу жестоко, может, когда-то говорила и думала жестоко, но я всегда миллион раз подумаю, перед тем, чтобы сказать тебе чего-то... Помнишь, перед своим отъездом в Америку ты мне сказал фразу: «ТЫ - настоящая!» Я тогда ломала голову, не понимая значения этой фразы... А Стас, как-то совершенно не осознавая этого, пояснил мне её значение... А я ведь никогда не считала себя настоящей... Я почему-то никогда не умела быть ей полностью, всегда половинка моего ненастоящего мира присутствовала во мне... Я умею играть людьми также хорошо, как и любить... Умею пользоваться чувствами других, их добротой, их беззащитностью перед любовью ко мне... Я всегда знаю, когда ты мне врёшь, а когда говоришь правду... Знаю, когда хочешь вернуться, но боишься показаться слабым... Знаю, как можно тебя вернуть, но не хочу... Я просто устала, устала спасать не только мою любовь, но и твои чувства... Не помню, кто написал эту фразу: «Любой вид взаимоотношений - как песок, который вы держите в руке. Держите свободно, в открытой руке - и песок остается в ней. В тот момент, когда вы сожмете крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом, вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях - точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими!» А ведь это правда... Ты сам, своими руками высыпал песок... А собрать его ох, как сложно... Да и смысла если честно, то нет... Зачем пишу? Для кого пишу? Нет теперь НАС, есть только ТЫ и Я. Иногда темными, грустными ночами я спрашиваю себя: «А были ли вообще мы, как единое целое?» и в это же время понимали, что были...»

P.S.
Прости меня за ту любовь,
Которую тогда дарила,
Прости меня за те слова,
Что я так редко говорила...
Прости меня, что нет уж нас...
Таких весёлых, безмятежных
Прости меня, за колкость фраз,
Ведь я с обиды говорила...
Прощу тебя за ту печать,
Что ты оставил при уходе,
Прощу тебя за фальшь в словах
Ведь ты не думал, что так будет...
Прощу тебя за те слова,


Zhuravlyova_Mashulka

Которые уже не скажешь...
Прости меня, а я тебя...
Зато, что вместе мы не будем...

Солнышко... Весна... Ручейки бегут на улочках, словно змейки ползут по глади скалы... Вся природа напоминает нам, людям, о том, что пора начать жить заново, пора проснуться от зимней спячке и подумать о чем-то прекрасном...
Бывает, идёшь по центру города, смотришь... Все идут такие счастливые, влюблённые и любящие... Идут просто держась за руки, им так хорошо.. А ты... Ты опускаешь свои глазки и боишься показать всем, что на душе колко и болезненно царапается кошечка...
Ты и она... Она пыталась забыть тебя, раствориться в днях, занятых учёбой, а может быть просто повстречать другого. Она пыталась стать дальше от тебя, думая что так будет лучше. Пыталась настроить себя на волну: « Я за него не переживаю!» ,хотя в глубине души знала, что это не так... Она уже давно написала Вашу историю любви, в надежде что больше её никогда не вспомнит. Но каждый раз мыслями возвращалась к вашим общим мечтам.
Ты получил свободу, она получила её же... Вместе со свободой она приобрела нового знакомого- твоего друга... Странно он чем-то похож на тебя... Она только до сих пор не может понять чем... Знает только об одном, что в нём нет того постоянного вранья, который присутствовал в твоей жизни ... Он хороший... Ей иногда кажется,что ты даже ревнуешь её к своему другу... Или эти скандалы просто так?
У тебя всё хорошо, она знает это... В принципе так же хорошо, как и было, когда ты был с ней... Но... Ты почему-то решил, что без неё тебе будет лучше.
Вот уже и весна пришла, а я так хотела встретить её с тобой...
«Почему нам так сложно быть вместе? Быть может, потому что ты ставишь слишком высокую цену себе любимому и очень низкую нашей ЛЮБВИ? Быть может тебе просто, нравится, меня мучить, держать на коротком поводке? Вроде и не вместе, а вроде и не врозь... ты знаешь, я сейчас уже не тянусь к телефонной трубке, не набираю заветные цифры, как раньше... Лишь... Иногда... Что-то кольнёт где-то в моём сердечке, и я всё же набираю их... Спрашиваю: «Всё ли у тебя хорошо?» и кладу трубку услышав, что всё в норме... Знаешь, а я изменилась... Когда мы были вместе, была одной, когда стали врозь, я стала другой... А ты ещё так плохо меня знаешь... Очень плохо... Милый, ну почему ты такой? Почему? Почему мы в один миг стали совсем чужими и не нужными друг другу?
Иногда, по моей щёчки текут ручейки слезинок... нет-нет, ты не думай... Я плачу совсем не из-за тебя, я плачу о мечтах, которые уже не станут реальностью...
Сегодня два месяца... Ровная дата дня нашего с тобой расставания... Думаю об этом, а по коже пробегает лёгкая дрожь. Как же мне всегда хотелось быть с тобой, ощущать тепло твоего тела, знать, что ты рядом, любить тебя такого, какой ты есть, слышать твой ангельский голосок. Как же мне хотелось родить тебе сынишку, услышать с тобой первое его слово, увидеть, как он ещё совсем масенький делает первые шаги, но... Это уже никогда не станет реальностью. Сейчас ты, быть может, не ставишь тему любви на первое место... Работа... Даааа, это важнее... Но пройдёт время, и ты захочешь семейного очага, захочешь любить и быть любимой... Смеёшься? Ну, хорошо... Не смеёшься, а всего лишь улыбаешься...
Я знаю, что сейчас всё кажется тебе глупым и бессмысленным... Но... Пройдёт время, и ты вспомнишь мои слова, научишься ценить не только, что достиг сам, собственными силами, но и то, что так легко потерял...
Потом, пройдёт много-много лет... Мы, скорее всего уже забудем друг о друге... Но частичка моей к тебе любви всегда будет жить в твоём сердечке, она всегда будет с тобой... И ты, когда тебе будет совсем грустно и одиноко, будешь вспоминать о моей к тебе любви...
А твоё слово: «Знаю!», которое, ты когда-то сказал своему другу я не забуду никогда... Знать, что тебя любят это очень мало, важно не только знать это, но и ценить то, что имеешь...»


Vasilyeva_Yekaterina

Пробивает,чесс слово...Старыые чувства всколыхнуло...Даже появилась мысль тоже это всё записать,только вот не знаю,нужно ли мне это или нет.Великая штука расстояние...


Zhuravlyova_Mashulka

Ну я слёзы заменяла писаниной, поэтому мне помогло...
Правда он этот рассказ не прочёл, у него храбрости не хватило встретиться


Zhuravlyova_Mashulka

Он и она...
Глава 9 или «А бывает ли жизнь после расставания?»

Он и она... Они такие молодые и бесшабашные... Два взрослых человека, познающие вкус любви и разочарования, вкус слёз и потерь... Нет они не разучились любить... Просто много в жизни поменялось... Очень много осталось во мраке... Очень много осталось неизведанным...
Она после разлуки с ним часто слушала песенку... «Бывшей девушке посвящается...»- как раз про неё... Ведь она же БЫВШАЯ, его бывшая... девушка... Девушка, которую самый родной ей человек обманывал столько лет...
Три года... Думаете не срок? Ошибаетесь... Это срок... И для неё достаточно большой...
Он и она... Они уже давно стали совсем не родными, а даже наоборот чужими людьми... Они не созванивались, не списывались... Быть может даже и не думали друг о друге... Он жил своей, новой, жизнью... Ходили слухи, что у него появилась новая пассия... Она уже привыкла понимать, что он не с ней и он не её... Её рамки всё равно хранили все его фотографии, а рассказ лежал в ожидании его... Самого милого и единственного человечка на всём белом свете...Видимо не судьба... Как всегда в их жизнь вмешивался какой-то рок, злой рок...
Лето... Тёплая пора, когда хочется уехать по ближе к солнышко, забыть о всём и всех, остаться наедине сама с собой... Убежать, спрятаться... Как хотите, так и называйте эту пору... Пору, когда нет рядышком близкого и такого родного человечка... Пору, когда хочется бросаться на стены от боли, которая давно засела в твоё сердечко...
С ней было такое... К сожалению, но было... Она просто чувствовала каждое его дыхание, каждую боль они переживали с ним вместе... «Глупости это всё»- скажете вы... А я лишь отвечу: «Может быть... Просто нельзя было так сильно любить человечка... Нельзя было так сильно подпускать его к сердечку...» Вот и в это лето... В лето где нет его рядом она просто собиралась уехать по ближе к солнышку, отдохнуть, забыться... Остаться наедине со своими мыслями...
Но... Именно в это время произошли события, которые перевернули всю её жизнь и всю ИХ историю с ног на голову... В то время мне захотелось вообще удалить все части этой истории, хотя бы потому что часть всей его жизни оказалась элементарным враньём...
Бегать- не значит бежать или прятаться... От судьбы ведь всё равно не убежишь, а всё тайное рано или поздно становится явным... Странная судьба, а быть может странная я... Я всегда знала, когда дорогие мне люди, меня обманывают... Кто научил меня прощать?!? Я не знаю, может он, а может быть и любовь... Одно знаю точно, каждое слово связанное с Москвой доставляет мне боль... Страшную боль, ту боль, которую чувствует лишь тот человек, который расстался со своей второй половинкой... Сама не знаю почему, но... Москва -это моё счастье и в какой-то степени моё горе... Я всё прекрасно понимаю и город тут не причём, но этот город напоминает мне о нём... Таком далёком и родном... Ночь с 6 на 7 августа.
Почему я запомнила эту ночь? Наверное потому, что именно эта ночь открыла мне глаза на происходящие вещи вокруг меня. Совершенно случайно скинутая мне фотка, совершенно случайно оказавшаяся на ней ссылка на какой-то он-лайн альбом и бабах... Всё то, что я никогда бы не узнала ещё наверное много-много лет оказалось на поверхности моей видимости... А потом ложь, сплошная ложь... Странное слово, приносящее много боли любящему сердцу... Понятное дело вся эта информация была не для моих глаз... Но... Почему-то именно они не захотели закрыть ту страничку и начать новую жизнь... Вроде прошёл месяц, а я до сих пор вспоминаю всё с улыбкой... Почему? Наверное потому что все слёзы выплакала давно, а новых ещё не успело накопиться... Смешно через 8 месяцев и 3 дня узнать, что человек, которого ты любила, врал тебе на протяжении трёх лет... Кто ты? Кто? Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос... Наверное он слишком сложен для тебя... Для тебя самого, раз ты до сих пор не смог объяснить почему врал...
За год как-то повзрослела я капитально, может просто многое с тобой пережила...


Zhuravlyova_Mashulka

Странная штука жизнь, я бы никогда не поверила, что человек, который так много раз говорил «ЛЮБЛЮ» мог на столько врать... Ты заврался Лёша, а быть может завралась я, строя когда-то замки из песка, которого на самом деле нигде не найти... Видимо я всё принимала тогда близко к сердцу и поэтому так часто ошибалась... Ошибалась, думая, что ты любишь меня...
Враньё — главное слово, которое окружало нас с тобой с самого начала нашего знакомства... Враньё, которое я всегда чувствовала, но думала что это мне «померещилось»... В может и правда? А может вообще вся наша любовь с тобой мне померещилась? Нет ответа... Есть только одно желание...
Желание любить и быть любимой...
Жаль лишь одного я разучилась любить, разучилась доверять кому бы то ни было... Иногда мне хочется чтобы обо мне все забыли, чтобы оставили меня в покое, чтобы просто меня вычеркнули из жизни и я начала бы тогда жизнь с чистого листа... С белого листа... Без тебя...

P.S. жду ваших комментариев =)


Korovyakovskaya_Viktoria

Очень грустная история,буду надеятся что ты найдёш своё счастье,и взаимную настоящую любовь!!!!Удачи тебе


Zhuravlyova_Mashulka

чуть позже я напишу продолжение))) просто оно еще в процессе моего создания)))


Vasilyeva_Yekaterina

Давай=)Я могу только угадать дальнейшие события исходя из собственной ситуёвины=)


Hiks_Helen

Машенька, солнце!!! очень грустно все это... но судя по всему. ты классный и искренний человечек.. я желаю тебе удачи и с нетерпением жду продолжения...


Zhuravlyova_Mashulka

спасибо огромное всем, кто прочитал эту историю!!!!!!!!


Zhuravlyova_Mashulka

Моя новая-старая жизнь...

Закончилась история «Он и Она». Я повзрослела на целый год и стала понимать, что та «нереальная» любовь осталась в прошлом.
Он- хи), как и предполагалось, периодами возвращался, думая что бередит моё сердце. А я стала просто жить своей новой-старой жизнью...
Почему назвала именно так? Потому что на самом деле я опять вернулась в прошлое.
2005-2006 года-были тем переворотом в моей жизни, который я никогда не забуду. За год повзрослеть сможет не каждая, а я смогла... Думать чтоли наверное как-то стала больше, а быть может просто стала понимать весь смысл дарованного нам с небес слова «ЛЮБОВЬ».
Я познакомилась с ним в принципе так же, как и познакомилась с Лёшей... Никогда никого не напрягая рассказами о своих неудачах и удачах в личной жизни, я просто помогала окружающим мне людям обрести покой... Это был необычный парень. Чем?-спросите вы, а я не смогу ответить, до сих пор не могу понять чем он был необычен для меня...
Я всегда переживала, когда давала незнакомым людям свой номер телефона, боялась: А вдруг позвонит? А что я ему скажу? А понравится ли мой голос? Спустя года два я поняла, что это не важно...
Ник у него был совершенно необычный и какой-то навивающей детство чтоли... У него был очень спокойный голос, я могла его слушать часами и не уставать. Ему иногда казалось, что на другом проводе я уже мирно посапываю, ан нет... Мне была интересна вся его жизнь, интересно чем он дышит и как живёт...
На момент нашего знакомства у него была семья. Я не задумывалась даже о её разрушении, да и встреча в реале как-то не предполагалась...
С детства мамка учила идти по правильной дороге, замечать мелочи, которые скорее всего могли бы не увидеть другие...


Zhuravlyova_Mashulka

Я жила без отца, с пяти лет я не знала, что есть «отцовская любовь», подарки на день рождения или разговоры о каком-либо кавалере... Помню, как в день моего рождения от отца пришли алименты на сумму 1рубль20копеек, тогда мороженное ещё стоило1,5.
Со всеми своими горестями я с детства привыкла справляться сама, может это и не правильно, но мамка очень редко видела меня плачущей... С возрастом она поняла, что я не люблю жалости... До сих пор, порой, если слышит, что я плачу... Не подходит... Я не люблю знать, что люди могут увидеть меня слабой...
Если я знакомилась с парнями по интернету, то я редко с кем встречалась в реале... Ни к чему это... Всех знакомых парней из интернета я могу пересчитать по пальцам... Но ОН... Странным он был...(да и сейчас есть). Обижался по пустякам, дулся, бросал трубки не попрощавшись, 7 раз( по его словам) удалял мои номера, но всё равно продолжал общаться со мной...
Наверное только я пережила всех его многочисленных пассий, а он всего лишь пережил моего Лёшку... Его звали Денис...
В жизни каждого человечка наступает такой момент, когда хочется поплакаться чтоли кому-то... Так и я открывалась ему, осторожно, слегка настороженно... Но открывалась. Рассказывала ему что происходит в моей серой, ни к чём-ной жизни. И тем самым тупо привыкала к нему...
Вместе с ним я радовалась и грустила, плакала и смеялась, иногда просто слушала...


Zhuravlyova_Mashulka

Ночь. Улица. Водная гладь. Тишина. Огни города на противоположном берегу. Как же это всё красиво и романтично... А самое главное рядом, осторожно держа за руку , словно боясь, что потеряет... Идёт самый главный человечек на всем белом свете... Он научил меня не любить, нет... Любить меня научил Лёша... Он научил меня прощать, быть любимой, научил радоваться счастью... Пусть даже маленькому, но своему счастью... Он научил меня бояться сделать один неловкий шаг, научил бояться не только за свою жизнь, за жизнь мамы. Он научил переживать за него. ОН- тот ясный свет в конце туннеля, который подарил мне много ярких красок...
Твои губы обжигают меня своим теплом, твои ласки настолько осторожны и нежны, что я чувствую себя хрустальной вазой, которую ты боишься уронить и разбить... Мне нравится, что с тобой не нужно играть, что не нужно быть такой, как требует окружающий мир, что нужно просто быть самой собой и не бояться, что кто-то меня не поймёт...
Я очень рада, что все те девчонки, что были с тобой не заметили в тебе то, что замечаю я... Я очень рада, что они изменяли, предавали. Ведь если бы не они, то я бы не была с тобой... Я бы никогда не почувствовала что значит любить и быть любимой...
А знаешь, я была удивлена, когда в 4 часа утра ты просто и без особой жалости расстался с очередной своей девчонкой, была удивлена что ты просто предложил ей собрать вещи и покинуть твой дом навсегда. Кем я тогда была для тебя? Ты ведь меня совершенно не знал? Смс, телефон, ася, чат-вот что было до этого... И всё...


Zhuravlyova_Mashulka

дальфе будет позже)))


Chyornenkaya_Katyushka

Машулька! очень увлекательный и интересный рассказ... извини, если обидела тебя, назвав твою жизнь просто пассказом, но я в месте с тобой попробовала капельку горя которого ты выпила бочку! я искренне рада за тебя!!! ведь ты действительно заслужила ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!!!


Alena_Prosto

Я впізнаю себе в цій історії...так само хочу вірити,що все буде по-іншому...не буде зникнень...а будем лише він і я,і наша любов...просто так хочеться любити і бути любимою...я дуже рада,що ти вже пережила такий тяжкий для тебе період і зараз в тебе все добре!а історія дуже навіть реальна...і пишеш ти її від усієї душі...це відчувається...чекаю продовження)))


Belous_Oxanka

очень жизненая наполненая обидой ,слезами ,разочарование история(заставляет задумать о многом о чем раньше не думала ,заставляет пролистать все свои мсысли чувства посмотреть что было в них того на что я не обратила вннимания)умничка просто умничка оч красиво пишешь...огромное спасибо за историю жду продолжения с нетерпением....


Zhuravlyova_Mashulka

Её звали Мария... Красивое имя -не правда ли? Имя данное можно сказать самим Господом... Почему именно им? Да всё очень просто... Дева Мария... Как говорили все окружающие её люди, она должна была быть каким-то ангелом, приносящим счастья, уметь любить и быть любимой, дарить свою улыбку окружающим... В принципе так и было... НО она это делала в последнее время лишь для того, чтобы не показывать свой новый облик. А что оставалась делать? Нужно перед всеми быть умницей, девчонкой которая не умеет плакать, девчонкой у которой всегда всё хорошо, девчонкой которая не знает значения слова «БОЛЬ»...
Он ушёл давно, она была уже с Денисом... Только почему жизнь так жестока? Почему история «Он и она» стала медленно и верно переходить в историю «Моя новая-старая жизнь» ??? Почему опять такие же отношения? Почему опять всё слишком знакомо и больно??? Не ужели она заслужила именно это???


Vasilyeva_Yekaterina

а дальфе?=(


Katastrofa_Alina

а я читаюс :) и с нетерпением жду продолжения


Zhuravlyova_Mashulka

Решила скинуть сюда стихи которые писала лично для человечка из первой истории

- Опять пришёл?
- Да, я вернулся!
- Зачем скажи?
- Чтоб вместе быть!
- Прости, прошло...
- Но я не верю!
- Скажи зачем?
- Дак ведь люблю я
- А раньше что?
- А раньше пусто!
- Зачем сейчас?
- Да просто понял...
- Прощай тогда.
- Прошу останься
Послушай 5 минут меня ты!
- Скажи зачем?
- А просто надо!
- Раз надо, посижу чуток я!
Чего хотел? Давай быстрее?
- А есть любовь у нас с тобою?
- Любовь? А разве это чувство?
А разве можно предавать с ним?
Гулять с одной, потом с другою...
Забыв о том, что кто-то любит?
- Ну да... Прости, была ошибкой...
Ошибок много всё же было...
Ведь ты простить меня лишь сможешь,
Всегда мне это говорила!
- Ты знаешь милый, я отвыкла...
Отвыкла плакать по ночам я,
Сидеть я у окна отвыкла...
Отвыкла ждать тебя с работы,
Готовить ужин я отвыкла...
Отвыкла знать, что ты с другими...
Ди-джей не может быть одним ведь.
Отвыкла слышать твой я голос.
Отвыкла миксы твои слушать,
Чего-то хочется... Не спорю...
Такого, что давал лишь ты мне...
Ты знаешь? Думаю сначало
Не стоит вновь всё начинать...
Ведь лист давно уже запачкан,
А новый сложно так начать...
Иди, держать тебя не стану...
Твоя стихия шум и гам,
А я к ней как-то не привыкла
Прости- меня ты потерял...

P.S.
И он ушёл скрывая слёзы!
Мужчины ведь у нас не плачут...
Не суждено прощать измены!
Я не умею к сожалению...
Не буду лгать -его люблю я...
Не буду лгать всегда любила.
Но просто в этом сложном мире
Его простить я не сумела.
Прости меня за дни метания,
Прости за то, что я сказала...
Ты знаешь не был ты игрушкой...
В любовь и в чувства не играю...
Прости, что не смогла сказать всё...
И рассказать, что происходит...
Но ты ушёл тогда, зимою...
И вдруг внезапно ты вернулся...
А я сегодня отпускаю...
Тебя туда, где будет лучше...
Не будет боли, лжи и фальши...
Не буду больше горько плакать...
Одно прошу, когда захочешь.
Мне рассказать о том, что было...
Ты позвони! Вечернюю порою!
Я выслушаю, обещаю...


Zhuravlyova_Mashulka

Не говори... Не уезжай...
Ты всё забудь... И не прощай...
Скажи: "люблю" И улыбнись...
Забудь про всё... и отзовись...
Ты не кричи... Не умоляй...
Прося руки... не отнимай...
Давно в плену...твоих я рук...
В плену мечты...И наших мук...
не говори... что ты с другой...
не отнимай...ты мой покой...
давно тебя...я лишь люблю...
и лишь с тобой...я быть хочу...
Да, ты ди-джей... с тобой нет сна...
Но для меня...с тобой весна...
весна, когда ты лишь со мной...
весна и в ней...лишь наш покой...
покой придет...когда ты вновь...
уйдёшь туда...где ты и ночь...
где много песен, много рифм...
где много вин и много их...
но знаешь ты...что лишь игра...
игра не их, а лишь твоя...
её закончишь ты играть...
вернёшься ты и в ту кровать...
Там, где тебе так хорошо...
где жду тебя...совсем не сплю...
я расскажу тебе о потом,
О том как сильно я люблю...


Zhuravlyova_Mashulka

Когда была маленькая, я часто любила ходить по краю поребрика... Медленно,мелкими шагами, тихонечко перебирая ножками,чтобы не упасть... Я шла и шла...
Годы прошли не заметно, вот я уже 20-летняя девушка, которая учится там, где мечтала, общается с теми с кем желает...Я повзрослела... Познала радости любви и разочарования, измены и лжи... Научилась любить, искренне любить не прося ничего взамен... Всё вроде хорошо...
Были времена, когда жизнь преподносила мне уроки из которых я всегда выходила с высоко поднятой головой... Но то, что произошло в моей жизни в это утро... Повергло меня в тупик. Мне казалось что я лечу вниз с обрыва... Я уже не думаю, не слышу, не смотрю и даже не дышу... Я просто медленно и верно умираю...
Согласитесь все, кто читал продолжение моей истории думали, что мы с ним будем счастливы, будем вместе... Но видимо наши судьбы на небесах шли разными дорогами...
Я не изменяла... Никогда и никому я не изменяла... Я любила... Любила маняще, одуряюще... Любила его таким, какой он был... С ним мне было хорошо... Никогда, ни с кем... Мне не было так хорошо, как с ним...
Но... Занавес! Все актёры заняли свои позиции... Матор! Снимаем!
В то воскресенье я ужасно заболела, лежала дня три в кровати, тупо только потому что не могла встать... Не пила и не ела ничего кроме яблок... А он не звонил... Я понимала, что отношения рушатся, моя любовь даёт трещину и виной всему не я... Нет... Я же любила так же,как никого и никогда не любила... Когда стало легче я написала... Смс в ответ не пришло... Позвонила... Ты сказал, что я дурочка и волнуюсь понапрасну... Но я-то знала, что не напрасно всё это... Позавчера я позвонила, чтобы не ругаться я просто выслушала его ложь и сказала, что лучше поговорим в другой раз... Потом написала смс. Честно написала без обид, нравоучений... Написала, что чувствую...
А сегодня... « Понимаешь, я просто вернулся к Наташе...»- сказал мне... Чтож бывшая... Ну пусть будет так, бывшая лучше настоящей... Не зря же я всем говорила, что он мне изменяет... Чувствовала я всё... Чувствовала, но боялась признаться...

Она изменяет?Ты знаешь!
С другими бывает?Ты знаешь!
Её ты прощаешь, ревнуешь...
Быть может её приголубишь...
Тебе я чужая?Я знаю!
С другими тусуясь, тебя вспоминаю?
Быть может и так...
Но ты выбрал ту, что сердцу милей,
С кем быть может теплее в постели,
В окружение её измождённых друзей!
Тебя я прощаю? Конечно прощаю!
И в даль отпускаю, к любимой другой...
Одно лишь прошу, ты милый не бегай,
Когда ты увидишь её с тем вон другом...
Бывает такое, такую ты выбрал
И нет больше жалости, я отпускаю
Прощай, отпускаю, беги не волнуйся.


Suvorova_Anyuta

Какая классная история.и при этом очень грустная:(я много в ней поняла...взяла что то на заметку...И ты молодец пережив такое продолжаешь жить...ты очень сильная....и пишешь ты прекрасно...


Zhuravlyova_Mashulka

я рада Анют, что помогла своими историями хоть кому-то


Suvorova_Anyuta

И не думай , что хоть кому-то...я уверена что многим ты помогла или поможешь))))


Solomashko_Natalya

у меня нет слов..........как грустно(((((


Zhuravlyova_Mashulka

продолжение рассказа "Он и Она" Часть 10

Он и она... Она уже забыла его мелодичный, милый голос. Она уже не ждала его звонка, хотя бы потому, что знала- Он не позвонит... Скорее всего она даже уже не верила в чудо...

Тебя так мало осталось в моей жизни/ сообщениях
Зато так много в сердце/голове/душе
И не пойму уж хорошо иль плохо мне...
И не замечу я, что щимит там...в душе...
Вот почти год сомнений/обещания
Я пью до дна измену и обман...
И не замечу я твоё прощание
И не приму я свой самообман...
Я слышу от других, что сново счастлив ты...
Нашёл какую-то хорошую..свою...
Меня лишь вспоминаешь в дни тяжелые...
А я тебя забыть всё не могу...
Мне надоели эти сообщения,
Которые тебе пишу так часто я...
Мне надоели всё стихотворения,
Которые забыть я не могу...

Он... У Него всё налаживалось в жизни. Он плыл по течению реки, понимая, что так будет менее больнее... У Него совсем скоро должен был появиться малыш.
Скорее всего это будет очень красивый и миленький малыш с чертами красивого образа папы и с таким же ангельским голосом...
Привет мой милый, как дела?
Ты знаешь...Я тебя ждала...
Согрела чай, Накрыла стол...
Ты проходи сюда, родной...

Ну что стоишь? Ещё в дверях?
Наверно всё так в папыхах...
Давно ведь пуст... Тот наш мирок,
Давно кровать теплом забыта...

Забыло тело ласки рук,
Забыт и облик твой забытый
Ну что стоишь? Ты проходи...
И расскажи, как поживаешь...

Ты говорят почти отец?
Почти супруг, ну что ж... бывает...
Как странно мне чрез год смотреть,
В лицо, когда-либо родного...

И говорить что ты почти...
Почти супруг, отец семейства...
А я ведь помню, как мечтал...
Ты о сынишке драгоценном

Мечтал о том, что лишь ему
Подаришь ту любовь земную...
Ты что так смотришь на меня?
Как будто хочешь убедиться...

Да я люблю, люблю тебя...
Но ты почти отец ,отец семейства...
Прощай мой милый, приходи
Ты знаешь... Буду тебя ждать я...

Согрею чай, Накрою стол...
Ты не забудь прийти родной...

Его друг всё чаще стал самой последней надеждой узнать, как в столице России живёт тот, кто стал тем воздухом, которого так часто не хватает людям при пожаре. Для Неё Он стал и воздухом и угарным газом одновременно...
Воздухом, потому что именно он научил летать, а угарным газом- лишь потому, что её угнетало состояние под названием: Моя любовь до и после.
Прошел почти год с тех пор как Они расстались... Но не изменилось ничего... Она выполнила свою беззвучную клятву и все равно любила его... Любила и ждала... Ждала, молча стиснув зубы, сквозь боль и отчаяние... Она никому не жаловалась как тяжело ей ждать... Ждать не зная что будет... Ждать просто любовью и надеждой...

А я любила дождь, любила слякоть
И слушала всегда лишь песни о любви...
Так получилось что тебя я не искала,
И не хотела быть в твоей судьбе...

Я засыпала с думами о принце,
И представляла, как он одинок...
Не о тебе в мечтах своих мечтала...
И не тебе бы отдала я свой покой...

Любила я бродить по белу свету,
Любила я и снег-любила дождь...
Я в мыслях одного ЕГО искала,
А на дворе опять настала ночь...

Тебя я повстречала, как-то странно...
Со мной ты был каким-то не таким...
Мне показалось я тогда тебя искала...
А оказалось стал ты мне чужим...

Тогда я полюбила непогоду...
Вино и сигаретный дым...
Я стала одеваться по последней моде...
Лишь чтобы понимать каким ты был...

Года летели,я вот повзрослела...
С тобой расстались вроде год назад...
О! Как давно всё это было?!?
А мне казалось будто бы вчера...

Тебя я повстречала в той же паутине...
Где только смайлы, строки и печаль...
Лишь фотография твоя со мной отныне...
Останется быть может, как печаль...


Ivanova_Tatyana

столько мыслей в голове после прочтения... и самая главная из них, что ты - сильный человечек!!! хотя знаю, что в глубине души ты его всё равно очень ждёшь...


Zhuravlyova_Mashulka

а что ещё остаётся делать,когда по-настоящему любишь)))только ждать


Интересная цитата:
Сжечь - не значит опровергнуть! (предсмертные слова)(Бруно)

Похожие записи: